那些日子1400字
周六晚上，无聊地堡电话。用刚买的201卡。放下电话时已是晚上十点。有个好听的女声说：“您的余额为八元三角。
周末从外婆家出来，碰到了好友陶子。她对我笑。
之前，运动会的最后一个下午我没去。有点担心星期一上午上学去会不会被教训。
其实我是一个乖孩子。只是有时稍微出格。只是有时。
妈妈说，你的成绩要好。
我也想，可是每次都会失望。我是一个自卑的孩子。也许不是，我是说不能称作孩子。我知道我已不属于孩子了，应该叫青年。可我只喜欢叫自己孩子。面对过去或来到的没一天都会恐慌，我不害怕长大，只害怕成长的过程。不知道是谁把成长过程比作蜕变。蜕变是会疼痛的，成长也一样。
我觉得自己在夹缝中生长，一边是快乐，一边是成绩，我两样都没有得到。于是我开始读很多很多童话。开始妒忌彼得・潘，张不大的孩子。
在很多个夜深人静的时刻感到惶恐而且不安。想到明天若要考试，还有没有复习。然后是听写单词，背书。经常梦到自己在清晨醒来时发现作业没有做完，拼命地补，可就是怎么也写不完。看到周围的同学成绩比我高一大截，就有莫名其妙的危机感。今天妹妹来我家，帮我拔了十多根白发。然后问我：怎么你的白头发那么多？
我自己也不明白，学习好的人不用愁，学习差的人愁不了，学习不好不坏的却老是愁啊愁的。安静的时候，我一个人喜欢把那些杂乱的文字全拼凑在一起，但却始终无法完成。就像我家的那幅拼图，拼到一半，就没再碰过它。我也想再继续，但往往这时，我会发现以前没发现的诸多不好的地方，这让我觉得自己即使是完成了，但成果也一文不值。于是，便不再继续下去。
大人都说我天真，太过于天真。我知道，我也理解。这不是一个好的评价。我真的似乎天真，因为没人能看到我心里那写灰暗的东西。在靠近我之前，会把它们统统剔除干净。我不知道那些小小的灰暗集聚起来能有如此大的影响。真的只是一些小小的灰暗。结果我还是天真。
我就这么无奈地长大了。我并不觉得天真有什么不好。
其实我是一个很懂得保护自己的人。小时候，妈妈偷看我的日记，于是，我不再写日记。一次，好友把我的秘密告诉了别人，我就不再告诉她任何秘密。信任是有限度的东西。交流却能增大信任。但随便怎样，人和人之间始终存在隔阂。每个人的观念都不同。所以每个人都是孤独的。或许不是。每个人都有知己，但知己在远方还是眼前，我们都不知道。因为缺乏交流。所以我们还是孤独。我记得你曾说过，有时，孤独也是一中需要。我想我明白。但也许不明白。我知识赶到压抑，也许，该去看心理医生。但我还是压抑。
我在BBS上问，有什么方法可以不压抑。
有人回贴说，抬头看天空。
我开始频繁地看天空，走路时看，休息时看。看天空真的可以心情舒畅。可是当我一低下头，依然压抑。
在学校不再有小学或初中的那般好玩。也许是因为我们都长大了，这些小小的快乐就离我们而去。大人就是不如小孩容易快乐。
网上，我遇到了一个叫自己孩子的大人。他说，比起安妮宝贝，他更喜欢几米。因为几米是沉溺在孩子世界最快乐的大人，而安妮宝贝则深陷在成人世界当中艰难地喘息。她的文字不如几米般无忧无虑，只有绝望，哀怨和疯狂。也许有一天，安妮宝贝会自杀。而几米，这个从死亡边沿回来的人却会一直快乐地活下去。生活本来是充满希望的，只要换个角度去看待，快乐便是一件很容易的事了。晚上入睡之前，我想，也许该把那幅拼图完成。
后来我懂了自己看天时为什么会变明朗。因为我渴望飞翔。就像《幻城》里写的，那是我的信仰。
孙燕姿在歌里说，我们总会找到自由，自由……
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