转身离开1600字
守护天使是不会永远守在那个你触手可及的地方的。当你暗示他你已经不再需要他的守护了他就会转身离开，为的是能够让你安静地拥有幸福……而当另一个需要呵护的女孩出现时，他就会永远地离开你的世界……
我对封表白了，他拒绝了我!但是，我没有丝毫的伤感，好象接受与拒绝对我来说已没什么区别了。或许，我所需要的就是让他知道我的存在，又或许只是在乎那种曾经喜欢他的感觉。我只能说是曾经，我对自己实在没把握。一旦对情感模糊了，就预示着时间已经开始它的计划了。不论残酷与否，它会替你决定什么该遗忘，何时该放手。
或许这一切的一切只是为了证明我曾经在他的生命里活过，我需要他的一个答案，一个简单而又纯粹的结果。起初我也不明白，也不相信，我怎能如此平静地接受了他的拒绝?现在，似乎一切都明了了。我的心底还埋藏着一份更加深厚的感情，而封只是他的一个影子。
或许是不想再自欺欺人了，或许是到了该长大的时候了，一些以前不敢去想、总在逃避的事现在终于有了去面对的勇气。但是，似乎是我懂得太迟了，那个对的人在我的世界里只逗留了一会儿便远去了……
在一个错误的时间里遇到对的人是一件多么残酷而又无奈的事啊。当我看到他空间里的文字时，我终于明白什么是欲哭无泪、什么是痛彻心扉了。但是这流逝的一切是一个后知后觉的人能够阻止的吗?我所能做的就是在以前的记忆里散散步了。
第一次向他讨教时他因紧张而颤抖的双手;在我玩俄罗斯方快时他在一旁的低语“输咯”;在我写作业时不小心用书打到我头时的一声“对不起”及那傻傻的笑;在乒乓球桌上与他较量后他的一句“你比我徒弟厉害”;在换座位时知道我与他邻桌时他那坏坏的笑;在练排球时他叫我去休息时的温柔;还有在最后的高考宣誓时当我说完“人生重要的不是所在的位置，而是所朝的方向”时他的一句“好抒情”……
原来我们有那么多的记忆。原来我有那么多关于他的记忆。还包括我为什么选择离他远远的、一段我最不愿存在的记忆。
还记得那次与他的乒乓球较量后，回到教室他说他将有两个徒弟。我知道其中的一个说的是我，这意味着我在他的心里是有分量的。但是我却亲手毁掉了这一切，毁掉了他将有两个徒弟的梦。
圣人都有心情不好的时候，何况他只是个凡人?态度冷漠又怎么样?就算是他乱吼两声发泄一下也无所谓啊。我为什么要胡乱猜测，为什么要伤心难过?我应该静静地等他发完脾气，静静地陪在他的身边，让他知道他这样我很担心我很在乎。但是我却用刺将自己武装起来，拒绝他的靠近……
为什么总拿那个借口来欺骗自己，为什么只有在夜深人静的时候才敢面对自己的内心，而为什么又在每次想起他的时候有一种窒息的感觉?
如果当初能够站在他的立场上替他想想，如果当初能够不在意他那时对我的态度，如果当初我们都能将这一切相忘于江湖，如果……
多么可笑的如果!还是不肯承认自己有多惨，还是不肯走出那个已逝的梦。朋友们对我说过永远呆在过去的人是看不到未来的。一个人只要没有了对未来的憧憬，他的世界将是一片墓地，连呼吸也是麻木的。其实他也是很在乎你的，忘记了他事后把答案告诉你了吗?他也很尊重你，从那以后他不再擅闯你的领域，连向你问歌词也是托他徒弟做的，就像告诉你那道题的答案一样。
“需要你，我是一只鱼，水里的空气，是你小心眼和坏脾气。没有你，像离开水的鱼，快要活不下去……”这是后来他要的歌词，这也是每当我想到他时脑海里首先出现的东西?这是我们共同的回忆，怎能轻易忘记?但是，而后，我们却沿着两条平行线的相反方向越走越远，就像他说的“学了那么多年就是为了三天后的腾飞”，他成功了，他飞去了北京，而我来到了长沙。
有人跟我说过：“一个人对一座城市的感情其实还是来源于这座城市里的某个人。如果一个人对一座城市刻骨铭心，那么一定是因为这座城市里有一个让他念念不忘的人。”不知道我对北京的深情是否也来源于他。
最后一次走近他是在高考后填志愿时在网上遇见的。那次我跟他说了好多，毕竟就要各奔东西了，也就不再需要顾虑什么了。我说虽然平日里你板着一张脸有点吓人但女生们都说你人挺好的。他说还有什么。我就说你笑起来很好看，好象你和阳光本来就是一体的。他沉默了。我不知道他是怎么理解第二句的。其实那完全是我自己的看法。我还是不敢在他的世界里呆太久，总是拿“害怕再次受伤”这个借口来当挡箭牌。又一次错过了他，这一次永远地错过了他……
现在他还是只有一个徒弟。他的徒弟已成为了别人的女友，但他还是一如既往义无返顾地对她好。他说他舍不得失去这个好朋友，他害怕一个人。但是我却那么狠心，狠心不让他靠近，狠心让他一个人……
看到他空间里他那些温暖的话语，那些对他徒弟说的温暖的话语，我突然意识到，他已经永远地离开了我的世界，他也把我永远地隔离在他的世界之外了，我们终究不属于同一个世界的人。
谁也没有义务对谁的悲喜负责。他也一样，不需要对我的悲喜负责!
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