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离殇1300字

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  冬季的迷情终究是已过去,一段感情,是时候冰封着沉没海底。在这个,忽然到来的暖阳天。是的,总该有个了结。

  ――题记

  擦擦脸上的汗,从梦境中缓慢醒来,然后被太阳刺痛了眼。那一瞬间我愣住,这又是过了多久呢?似乎是半个世纪,但是又清楚地记得才认识的时候不过是上个冬天而已。

  结果一觉醒来,竟进入盛夏。

  梦而已。

  记得以前看过一篇文章,最爱的人最先放手。那个时候,还是患得患失地甜蜜着,我很自卑地想,会不会那一天的到来,是因为我先放手呢?结果成真。

  一直以为,我和他只可能在争吵中彼此放开,为了顾全自己的颜面而固执地不再理对方。结果否定。那一天,我也不知道我怎么会那么平静,我怎么可以那么平静,我说那我们只做朋友吧。我说了很多,然后最后说,那,我们从此以后,只做朋友吧。他说,哦。不挽留,不解释,只是单纯地听到了而已。

  想起很多次。他每次都说,顾虑很多,距离太远。我想是的,距离太远,我看不到不了解不知道发生了什么事,我听不见他的心跳,更不知道它为了谁而动摇。然后我每次都鼓起勇气,我说不是的,我不介意。是的,那种时候,单纯地,我以为,我可以做得很好。我以为我可以胜过时间,和距离。

  就算是现在想起来我都以为你说“哦”的时候,我是一定会哭的,可是我没有。彼此分开的那一个下午和其他朋友玩得很开心,他在另外一个地方,和他的朋友们,也应该是很开心的。直到晚上。是的,晚上。那是第一次爸爸妈妈不在我身边我单独在家过夜。然后我长久地站在游戏里,动不了,说不出话。耳边是RAIN一遍遍的“你现在”,忽然间被鞭策得体无完肤。

  我才知道,原来我已经伤心到一种程度。

  我拿起电话,拼命地打,拼命地,擦眼泪。凌晨3点,电话那边是同一种声音,关机。我的朋友都睡觉了吧,所以剩下我一个人,呆呆地站在我们曾经一起的地方,呆呆地流泪。那一瞬间,我才明白,没有他的时候,当我真正不管从名义上还是真的没有他的时候,我是那么的,那么的无助。想来已经忘记最后那个夜晚是如何度过的,第一次痛恨夜晚是那么的漫长。

  于是日子就这样浑浑噩噩地过了。

  后来,我帮了他,虽然我知道那很微不足道,但是我确实也是尽了心了。我还记得那个时候他冤枉过我,关于银行和身份正的事情,我骂了他,骂得很过分。我也不明白我为什么会那样骂,可能,只是长久以来的一种不甘心,然后自欺欺人。钱是我找我老婆借的,妈妈才带我去注销了银行卡,我没有多余地可以帮到,于是我向她借。

  说起老婆,很伤心的。

  我喜欢推卸,特别是责任这东西。可是,真的不是巧合,他离开了以后,我几乎失去了一切。我想他也不可能会懂得我的付出,从一个只讲学习的乖乖女蜕变到如今这种程度。我的老婆,她是我曾经最好的朋友,可是她却不要我了。和另外一个朋友,形成最好。所以为什么我会不愿意呆在自己的寝室呢?我也会伤心的啊!

  因为,就连她也不要我了!

  所以我猜我的以后,也是必定孤独。笑,菟菟,那么,你又打算什么时候离开我呢?

  很久很久,忘记了这种感觉,被阳光铺面的袭击。我才发现,原来我还拥有夏季。我把潮旧的心掏出来展平,一点点,让它可以平静。

  被阴暗包裹了太旧的心,已经拥有残缺。

  为自己做个了结,亲爱的,那是因为我还忘不掉。

  所以我选择走。

  我会走。

  冬末。

  后记:这是除了我的考场作文外(我发的另外⒉篇啦),最不华丽的文章,却是让我最心痛的作品。


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