不朽1400字
[我只想做你们的百万富翁]
我只是被回忆录里那样一个细节感动。
父亲为了女儿，买了那个阿童木玩具，一元两毛五分钱，回家途中很饿，却只能买馒头充饥。
有个声音在心里喊，这就是父爱，这就是父爱啊啊！然后又免不了的，很小心眼的，拿自己的父亲与文中的父亲偷偷比较起来。最后怅然若失地发现，我的父亲啊，既没有像文中父亲一样为女儿买玩具而导致自己只能买馒头充饥，更别说为我的成长而无比认真地，一字一句地写过日记了。那些很伟大的为我牺牲过的事情在我记忆里几乎没有。于是接下来的阅读就难免的带了些羡慕的情绪。而好像唯一的平衡点是，父母与文中父母一样，都不是百万富翁，都只是会为了孩子而费心劳力罢。
于是心情又不由复杂起来。
作者说，父母总在孩子看不见的地方拼命工作着，努力着。我们只有长大才明白，在这个繁忙而拥挤的社会里，养家糊口是多么地不容易。
然而我没有经历过，所以我是不知道的。我虽不会为一件品牌衣服而向家里伸手要钱，但在校时每个礼拜的牛奶费零食费一切的一切包括什么精神安慰费啦都是免不了的。看着一百多元钱放在自己口袋里，总有着百万富翁的感觉。
但是父母不是百万富翁，与文中的父母一样，都一样是平凡人，都一样要为自己的子女花费太多太多的心思。
而当我伸手要钱的时候，心里为什么只是[天经地义]与[理所当然]呢？只因为他们是我的父母吗？因为是我的父母，所以为我付出是理所当然的么？可这样的[天经地义]与[理所当然]究竟是因为什么而存在的？
“父母并不会因为孩子现在的成功，而消抹掉过去他们那艰难、贫瘠而辛苦的付出。
这之间的距离该怎么填。”
当每次与妈妈争执时，总会不由想着“你不要管我了行不行啊”“我说到底有完没完啊。”这样的恶毒的心思。像是洪水泛滥般击溃着心底的防线。发出轰然巨大的声响时，又是一场争吵的发生。空气变得压抑稀薄而沉默，事后则会因为愧疚而加倍地对对方好点，再好点，再是如此的循环。——关于争执的发生。
“我成绩稍微好些就是你炫耀的工具了么？如果我成绩不好是不是就一无是处了呢？”而当我的父母以一种面带骄傲与欣喜的面容向他人介绍起自己的宝贝女儿时，我心里涌现的是这样偏激不负责的话语，而那些都是要很好很好掩饰在心底的，因为会害怕让他们伤心，可又无法避免这样情绪的产生。这称不称得上自相矛盾？
我是说不出“我一定会好好孝顺你们”之类的话的，那会让我觉得极度尴尬而不自在。我只想让他们的负担能少点，再少点，但在看到自己喜欢的东西时，却仍免不了地对妈妈伸出手，“喏。老妈，给我点钱嘛。”
多么自私而渺小的自己。
我为什么会任性地认为父母的付出是[天经地义]与[理所当然]的呢？我应该做让他们放心的骄傲的女儿才是，为什么在他们骄傲地说起自己时会去皱眉打断呢？他们应是被我爱着的，好好爱着的最重要的人，为什么只单方面地接受他们给予的呢？
为什么为什么为什么为什么为什么？为什么你们要对我这么好，好到让我害怕你们失望。我学习上经常跌倒啊，我做人上很失败啊，我很尖锐很刻薄很小心眼很敏感很神经质这些你们都知道的啊，那么你们为什么还要那么好地对我啊。连说句“要好好学习，学的东西是你自己的”这样的话，都要因我的过分敏感而说得小心翼翼呢？
父母与孩子之间的差距的差距该怎么填？
时光不朽，岁月不朽。他们却要老了吧。不过须臾的时间，他们却要老去了。而我却好像仍没有长大，仍是那个让他们担心的笨蛋小鬼。仍是那个只会想着自己怎么怎么，不会为他人考虑的自私鬼。
可是，如果时光不朽，那么，请再给我点时间。一点点就好，因为我也在努力地向走。
——给我最爱的人。
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