幽默风趣搞笑的短句子精选374条

　　1、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

　　2、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

　　3、不会到男装店找适合自己的“女装”。

　　4、早上长睡不起；晚上视睡如归！

　　5、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

　　6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

　　7、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！

　　8、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

　　9、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

　　10、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

　　11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

　　12、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　　13、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　　14、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

　　15、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　16、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。

　　17、他年方二五，英年早泄。

　　18、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　19、自从得了精神病整个人精神多了。

　　20、女人装是害怕别人看到自己没有价值，男人装是害怕别人看到自己没有尊严。

　　21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

　　22、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　　23、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

　　24、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

　　25、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　　26、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　　27、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

　　28、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。

　　29、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　31、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

　　32、步步高打火机，哪里不会点哪里。

　　33、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　34、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

　　35、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

　　36、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

　　37、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

　　38、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

　　39、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

　　40、人是怎么死的，就是被烦死的。

　　41、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

　　42、理想很丰满，现实很骨感。

　　43、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　　44、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

　　45、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　46、思想有多远，你就给我滚多远。

　　47、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

　　48、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。

　　49、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

　　50、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

　　51、人生没有如果，只有后果和结果。

　　52、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

　　53、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　54、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

　　55、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。

　　56、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

　　57、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

　　58、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

　　59、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

　　60、绝望的那一刻，往往是希望的开始；危机的尽头，往往就是转机的来临；山穷水尽的地方，往往就有柳暗花明。人在困境中应学会：至少再等三天！

　　61、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

　　62、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　63、永不放弃是你梦想实现的唯一秘诀。

　　64、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　65、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

　　66、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

　　67、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　　68、庄严承诺对外不首先使用城管。

　　69、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

　　70、人群中若你也有情意，请用眉目传递!

　　71、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　72、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

　　73、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

　　74、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　75、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界――搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

　　76、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

　　77、女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

　　78、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　79、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　　80、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　81、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

　　82、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　　83、不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。

　　84、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

　　85、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　　86、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

　　87、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

　　88、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

　　89、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

　　90、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　　91、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　　92、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

　　93、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　　94、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　95、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

　　96、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　97、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　　98、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

　　99、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

　　100、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

　　101、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

　　102、还记得你说世界美好事情真的特别多，只是很容易擦肩而过。

　　103、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

　　104、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。

　　105、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　106、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　107、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

　　108、你快回来，我一人忽悠不来！

　　109、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。

　　110、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

　　111、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

　　112、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

　　113、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

　　114、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

　　115、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

　　116、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　117、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　　118、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

　　119、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

　　120、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

　　121、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　　122、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

　　123、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

　　124、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　125、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

　　126、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　127、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

　　128、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

　　129、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　　130、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　131、别人的钱财，乃我的身外之物。

　　132、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

　　133、那些说我不用减肥的人都是坏人。

　　134、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

　　135、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

　　136、痴情的男人像谁不好非像我!

　　137、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　138、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

　　139、我厌恶骨子里的优柔寡断。

　　140、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

　　141、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋？

　　142、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!

　　143、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　144、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

　　145、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　　146、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

　　147、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　　148、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　149、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！

　　150、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

　　151、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

　　152、新车不碍事，只怕有新人！

　　153、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

　　154、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。

　　155、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

　　156、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　157、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

　　158、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

　　159、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

　　160、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

　　161、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　162、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。

　　163、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

　　164、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　165、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　　166、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　　167、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

　　168、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

　　169、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

　　170、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

　　171、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　　172、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　173、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。

　　174、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

　　175、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

　　176、现在的女人不怕男人强 奸，就怕男人不给力。

　　177、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

　　178、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。

　　179、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　　180、俺从不写错字，但俺写通假字！

　　181、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　　182、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。

　　183、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

　　184、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。

　　185、其实我是一个天才，可惜天妒英才。

　　186、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

　　187、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的过程中表现出一种顽强的毅力。

　　188、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　189、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　190、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　　191、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

　　192、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

　　193、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

　　194、生活在继续，时间再进步。

　　195、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　　196、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。

　　197、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

　　198、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　199、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　200、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

　　201、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?

　　202、被傻子喜欢也是总炫耀。

　　203、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

　　204、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　　205、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

　　206、没错，你就是天才第一步！

　　207、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

　　208、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

　　209、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　210、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

　　211、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

　　212、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

　　213、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

　　214、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　　215、立场再坚定，力量很渺小，有时候也只能被牵着走。

　　216、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

　　217、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　　218、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

　　219、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

　　220、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　221、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。

　　222、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

　　223、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

　　224、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

　　225、我们不小心跌倒时，不要急著爬起来，既然已经摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。

　　226、初恋无限好，只是挂得早。

　　227、只要功夫深，拉屎也认真。

　　228、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

　　229、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

　　230、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。

　　231、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　　232、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

　　233、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。

　　234、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

　　235、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　236、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

　　237、长个包子样就别怨狗跟着!

　　238、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

　　239、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

　　240、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

　　241、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　242、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

　　243、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　244、中国写诗最好的人在精神病院里。

　　245、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

　　246、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　247、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　248、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

　　249、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

　　250、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

　　251、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

　　252、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　　253、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

　　254、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　255、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

　　256、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

　　257、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

　　258、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　259、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　260、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　　261、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

　　262、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　263、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

　　264、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

　　265、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　266、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

　　267、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

　　268、用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。

　　269、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

　　270、长得真有创意，活得真有勇气！

　　271、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

　　272、谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?

　　273、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多――！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

　　274、判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

　　275、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　276、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　277、闭上眼睛，我看到了我的前途。

　　278、不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。

　　279、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

　　280、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

　　281、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

　　282、书是越学越厚，人是越坐越肥！

　　283、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

　　284、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　　285、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

　　286、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

　　287、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　288、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

　　289、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

　　290、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

　　291、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

　　292、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　　293、我和疯子的区别在于我没有疯!

　　294、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　295、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　　296、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

　　297、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

　　298、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　299、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　300、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!

　　301、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　302、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

　　303、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　304、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　305、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

　　306、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　　307、即使你名花有主，我也要移花接木。

　　308、如果我做了皇帝，就封你当太子!

　　309、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

　　310、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　311、有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。

　　312、知识就像内裤，看不见但很重要。

　　313、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

　　314、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　　315、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

　　316、此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。

　　317、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。

　　318、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

　　319、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

　　320、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

　　321、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数 数到7时就一拳打向他，他肯定不会想到的。

　　322、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

　　323、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

　　324、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

　　325、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　326、情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　327、能为别人设想的人，永远不寂寞。

　　328、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

　　329、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

　　330、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

　　331、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

　　332、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　333、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　　334、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

　　335、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

　　336、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　337、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

　　338、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

　　339、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　340、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　　341、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

　　342、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　343、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　　344、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

　　345、让未来到来，让过去过去。

　　346、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

　　347、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

　　348、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

　　349、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　　350、世界上本来就没有二逼，装的人多了，于是渐渐就有了。

　　351、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　352、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　353、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　354、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

　　355、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

　　356、刚撞到头失忆了 请问一下哪个是我男朋友 我这么美丽应该不可能是单身吧？

　　357、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

　　358、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

　　359、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

　　360、我不会飞，不管为了谁。

　　361、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

　　362、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

　　363、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

　　364、钱对你真的就那么重要吗?讲了.个多小时了一分钱都不降。

　　365、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　366、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

　　367、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

　　368、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

　　369、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

　　370、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

　　371、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　　372、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

　　373、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

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