结局雷人的搞笑段子163句

　　1、怎么我忽然有一种砸电脑的感觉，但又舍不得。

　　2、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　5、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

　　6、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

　　7、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

　　8、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

　　9、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

　　10、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

　　11、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

　　12、多年以来我懂得了一个道理。没钱咋J整?

　　13、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

　　14、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

　　15、骗子太多，傻子明显不够用了。

　　16、我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

　　17、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

　　18、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

　　19、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

　　20、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　　21、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

　　22、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

　　23、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

　　24、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!

　　25、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　26、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

　　27、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

　　28、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!

　　29、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

　　30、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。

　　31、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

　　32、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

　　33、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

　　34、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

　　35、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

　　36、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

　　37、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。

　　38、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

　　39、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

　　40、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

　　41、不管你长得多丑，我依然爱你。

　　42、明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

　　43、废话是人际关系的第一句。

　　44、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

　　45、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

　　46、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

　　47、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

　　48、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　49、脱了裤子干天空，我X这世界!

　　50、将每个女生后面的男生数减少到6名!

　　51、做男人，还是顶比较舒服!

　　52、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

　　53、好久不见，不知道你丑成什么样了。

　　54、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

　　55、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓!

　　56、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

　　57、漫漫人生路，总会错几步。

　　58、钻石恒久远，一颗就破产!

　　59、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

　　60、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

　　61、人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

　　62、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

　　63、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　64、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!

　　65、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

　　66、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧!结果奇迹发生了，流星又回去了。

　　67、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

　　68、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

　　69、一哥们拖延成性，令人发指。那哥们对此的解释是：他喜欢浪费钱，但他没钱，只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。所以你看他表面上在拖延，其实他是在炫富。

　　70、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　71、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

　　72、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

　　73、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

　　74、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

　　75、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

　　76、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　77、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

　　78、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

　　79、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

　　80、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

　　81、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

　　82、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

　　83、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

　　84、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

　　85、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　86、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

　　87、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

　　88、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

　　89、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

　　90、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

　　91、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　92、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

　　93、我老公弟弟也十三岁，他的qq签名是：糟蹋了我对你七年的爱！我老公双目呆滞，轻启朱唇：尼玛，七年前他才六岁！

　　94、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

　　95、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

　　96、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　97、打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。

　　98、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，我随手就从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

　　99、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　100、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　101、最近工地上忙，鞋子破了几天都没空买，今天下班没来得及换工作服就先去买鞋。到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭，感觉自己穿得脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说：看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧。

　　102、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

　　103、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

　　104、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　105、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

　　106、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了 。

　　107、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

　　108、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

　　109、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

　　110、很高兴，又凑够块，终于又能上网了!

　　111、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　112、卑微的表面，掩饰内心的变态。

　　113、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

　　114、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

　　115、放自己的屁，让别人闻去吧!

　　116、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　117、每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。

　　118、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

　　119、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

　　120、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

　　121、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

　　122、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　123、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

　　124、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

　　125、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

　　126、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　　127、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

　　128、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

　　129、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他：小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？”我一听急了，顺口一说：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”结果儿子来了一句：如果我是小王八蛋，那你就是老王八蛋了！

　　130、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

　　131、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

　　132、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

　　133、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　134、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

　　135、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

　　136、我认为我颓废，原来我报废了!

　　137、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　138、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

　　139、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

　　140、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

　　141、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

　　142、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　　143、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

　　144、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

　　145、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

　　146、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

　　147、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

　　148、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　149、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

　　150、见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!

　　151、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

　　152、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

　　153、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　　154、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

　　155、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

　　156、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

　　157、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

　　158、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　159、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

　　160、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

　　161、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

　　162、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

　　163、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

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