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致前任的情书

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致前任的情书(精选3篇)

致前任的情书 篇1

  亲爱的:

  有没有发现你很久没给我打过电话,你有没有发现你很久都没给我发过信息了。有时,拿出电话,看到那唯一的电话号码,看了很久,苦笑。

  又把手机按回原点,想打给你,却怕你说出“我现在忙,你晚上再打吧”之后传来‘嘟嘟’的声音,你不知道,电话这头的我有多失望。又有多少次都是你先挂电话的呢?手机里总是储存着写好的信息,但一直没发出去,因为,你可能只是简单的回答一下而已,之后就又悄无声息了。

  今天是他的生日,我还是没有忘了,可从今天开始后,你就会是我的全部,他和她现在一切的一切都与我无关,以后,你就是我一切的一切,有没有发现今早和你说话语气有点不对吗?上大学是我一直来的理想,因为我渴望大学的生活,可是,有了你,我的一切都变了,你会知道吗?

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  总是害怕你会离开,我只知道我现在是离不开你了,你又懂吗?别总是不理我,我会怕,我没你想的那么坚强,书桌上课本上,全是你的名字,我回忆过我们的过去,想过我们的未来,因为你就是我的未来,我对你而言呢?重要吗?

  我不想有太多的牵绊,只祝福你们能够幸福。

  曾经爱你的:

  年月日

致前任的情书 篇2

  亲爱的:

  看到别人写的情书,自然就想到,在这和平素一样按部就班的日子,是爱人的节日,应该给这个日子留点纪念吧.

  最近因为我小妹,和你在的大方向有了些联系.我首先反应居然是恐惧.我不能告诉妹妹发生了什么,还要若无其事一如既往地帮她准备,另外我在心里祈祷说,上帝啊,看在我做了这么多好事的份上,请别和我开玩笑了,别让我和他有任何联系啊!这么多地方,她为什么要选你那里呢

  我怕重新见到你.当然可以回避,但是我非常不喜欢因为妹妹而和你有任何一丝的联系.怎么说,我情愿就这样过下去, 平平静静的.过去的开心和忧伤,终于都过去了,不想再拨动起什么情绪,毕竟人生苦短,我不想为了苦情所牵绊.你是我的脚踝,我和你在一起完全没有办法做自己,我只能躲了算了.

  你说,我们当年开心吗?便宜反正是你占了.我付出了所有我能,为了使你更加顺利开心.我爱得好辛苦.我约你,你说头重脚轻; 第二周,你以为我会约你吗?我没有啊.你沉默了失望咯;结果第三周你终于找个借口来约我了.你看,一下我就等了近一个月啊.对不起.我当时真的...我当时为了谋生挣扎...给你看了我最不好的一面.请原谅我的坏脾气.对不起.

  我回家晚了,你就电话监控我:"这么晚才回家,到哪里去了?"你在想什么呐.我是办打印简历之类的正事去了.我真的没有别人.我爱你一心一意.

  我们开心的时候在一起, 真的是我一生最幸福的时候.不知道为什么,我喜欢听你说话,看你的样子,总是充满了兴趣.我还记得你在长安街边焦急张望等待我的样子.你中午来找我,我好开心,我后悔没有和你一起去麦当劳.我们为什么没有出去玩一整天的经验? 我们开始约会之后,你为什么就再不和我说英文了?!

  看的时候,我的感觉总是那么好.千万人中挑选出来的男人不过如此. 平凡的我,原来也是有这么一位高大帅气又聪明能干的对方.而且他曾经好爱我!我们在一起好合拍!我们一起呕气两个人都硬!我们的爱情,是个事实.

  想跟你说,好想念你.这么多年, 我爱你的部分依然是爱你的.那年你说祝福我,在心里说.今天呢,你还会在心里对我说吗? 我现在生活工作都很不错.你如果知道了肯定会为我自豪的.你会说,想当年的你还是相当地有眼光呵.

  人生不容易,相信她比我合适你,让你更顺利快乐.祝福你们一直幸福到白头.小小的自私话,当年我们在一起的时候,她还不知道在哪儿呐.....请保留心里那个私秘领地吧.那仅仅属于你和我的,即使你早已经不在意.

  给我的大宝贝,祝节日快乐.

  曾经爱你的:

  年月日

致前任的情书 篇3

  亲爱的:

  你我相识七年。

  从十七岁开始,我们相识,一直到十九岁我们早恋,二十一岁公开,二十三分手,现在我二十四岁。

  七年,感谢你以朋友,男朋友,前男友等多重身份默默守护我七年。

  在一起时你说,你是我这辈子最爱的女人。

  分手时你说,你不会遇见第二个像我对你这样好的。

  分手后,我说我有对象了,别给我买东西了。你说那有什么的,一个礼物,而且我断定他一定没我对你好。

  分手后的一次,我们走心谈话,我说我们其实早就没有感情了,只是很多年了,太多的分分合合把感情都磨没了,

  只是习惯了彼此在身边,才迟迟没有说出那两个字。

  你说,其实,我一直都知道,我只是想多守护你一段时间,你太单纯了,我想能多多保护你,让你少受点伤害。

  我知道,你一直都很暖。我也知道,你爱我爱到骨子里,我知道在这个满满套路的年代里,你付出的都是真心。

  从你当全校面给我下跪道歉,从你风雨无阻的接送我上学,从你敢在空间微信里发动态跟我道歉。

  从你给我打电话从来都是我先挂断,从你勒紧自己的肚皮,攒钱偷偷给我买礼物开始我就知道,你爱我爱到了不计较尊严,忘却了自己。

  从你在分手后的下雨天照样还会发微信问我是否睡的安稳。

  从你在天冷的日子里偷偷订购奶茶匿名送到我单位。

  从你在知道我手机欠费马上为我充值。

  从你在知道我有男朋友了,问的第一句话居然是他对你多好开始。

  我就知道。我对你的伤害很深。我辜负你了。

  我知道你很好。可是,对不起。我还是离开你了。

  我不是嫌弃你穷,也不是在意你过胖的体型,我只是突然发现,我们真的不合适结婚。

  我是出了名的急脾气,你是典型的慢性子。

  我是眼里揉不得沙子的,你是异性缘超好的。

  我是受不了欺骗的,你是经常有善意的谎言的。

  我是爱好写作的,你是给不了我灵感的。

  我是注重浪漫的,可是我为你录的歌你却从来没听完整过。

  我是着急你过胖的体重的,可是你从来没瘦下来过。

  我是在意你兄弟看不惯我跟你耍脾气对我爆脏字的,可是,你却说他其实无意,只是口误时我的心有多脆弱的。

  太多太多的当时没说。导致了后来的长久压抑突然爆发分手。

  让我们相爱相杀了四五年。真的,我们纠缠太久了。

  真的早该分手的。

  时至今日,你仍在我生活中。

  你说过,我知道我们不可能了,只是关心你已成为习惯。

  如此深情,你用错了人。

  我不值得。

  但是,我仍感激你对我所有的付出,你陪我从十七走到现在二十四,从青嫩走到成熟。你仍旧默默关怀。不计回报。

  只是,从我说分手的那一刻起,这么长时间了我真的什么都放下了。

  我离开你以后,我爱过别人,你也清楚,只是你从一开始对我动态的评论点赞变成了现在的默默观看。

  我知道,你深情款款。

  但是,你真的应该像我一样,别回头,放下手。

  纠结于往日的回忆不撒手,只是让自己累到无药可救。

  愿你下次的深情不被辜负。

  愿往后能有人为你抛下一切未知数,爱你爱到义无反顾。

  我永远希望你好。我虽然不再爱你。但我永远希望你好。

  曾经爱你的:

  年月日


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