分手信写给十年情人

分手信写给十年情人（通用3篇）

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　　我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!

　　现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难过，她说我误会了，你们没有什么她只是喝多了，在这里休息我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份

　　今天，电话里你又骂了我，原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么顺从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺骗你呢，以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺骗你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!

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　　回忆起来，脑海里依旧能清晰地浮现出你年轻稚气的脸庞、清秀的眉目且不带阴霾的笑容，时而谈笑风声、时而忧郁寡欢……稚拙的牵挂，曾让我暖暖的心疼;温柔的孩子气，曾伴随我们相恋的美好光阴，每每想起关于你的那些，总是会不小心红了眼眶。

　　但理智提醒我不得不做出分手的抉择：你常把自己的面子看得比我们的感情还重要;骄傲的你总是忽略我的想法、感觉，而摆出蛮横的君王姿态强迫我无条件服从你的一切观点、主张……我终于决定好，从你华丽的城堡出逃。

　　x年xx月xx日

　　我一直觉得自己是幸福的，不管你怎么对我。因为这2年来，我始终一直爱着你，从未改变过。

　　我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。

　　不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有认真爱过我。

　　起码，有一刻你心里是想娶我。

　　在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告诉我你喜欢别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我一直觉得自己是幸福的。我想你大概都要忘记了，可我却依然历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pc world买了电视回来。那么感动，那么幸福。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起和你们一起去LONDON，只因为我没陪在你身边，所以我打了无数个电话你都听不见麽?

　　多可笑多讽刺…….

　　那时候我守着你的承诺，在你的世界快乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告诉我，当我放下所有的自尊与骄傲，苦苦哀求你，不要离开我。当我站在马路上，车向我开过来，我尽然不觉得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。

　　那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对我的恩赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的勇气。

　　我只能选择离开。

　　连夜我打电话给YXY，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。

　　可是终究不知道你内心的想法，

　　3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依然爱我。喜欢上别人，分手，和好，继续爱我。

　　真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢侈。

　　然而这一切，我只能告诉自己这就是成长。

　　我以为，你经历过，所以你不会在抛下我。

　　这年的情人节。

　　玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。

　　让你不管怎样对我，我都义无反顾。

　　终于还是盼来了我们的一周年纪念日。20__年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。

　　我以为我们经历那么多，你会珍惜我。当你开始在这里认识一堆朋友，你经常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。

　　7月，我回国了。

　　第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不容易打通了，你告诉我你在和朋友打牌。

　　第二天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和朋友打牌。

　　我终究还是哭了一夜。

　　尽管后来你朋友告诉我，你说我真他妈烦人。

　　终于我似乎预感到了什么。

　　第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你还要去。你告诉我某某有事。

　　第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天……

　　你可能这辈子都不知道我有多痛。

　　我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在QQ上写下长篇大论，只能再默默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。

　　我告诉自己，因为你不爱我，如果你爱我，你怎么舍得我伤害我?

　　我不相信这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我解释。事实就是事实。

　　终于，你主动打电话给我了。

　　你很平静，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我已经什么都知道了，你居然装的那么平静，一个字不提。

　　我告诉自己，我可以。

　　我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你幸福。

　　你停顿了一下，估计不知道我为什么突然这么说。

　　可是你居然对我说：谢谢。

　　是啊 我成全了你的幸福，我选择默默离开。

　　最后，我问你，这么久以来我对你好不好?

　　你说，你对我真的很好。

　　这句话就够了。起码我没有错。

　　电话中我那么坚强，那么洒脱。

　　扑在妈妈怀里哭了几个小时，终于累了，我告诉自己，坚强。

　　我开始觉得人生充满背叛

　　玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依然能甜美的入睡。

　　我不停的上传照片到空间，希望你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我空间看看。

　　甚至在我回来之间，唯一一次看到你QQ的留言，你记错了我回去的日子，你告诉我你女朋友要你打电话给我，确定我是否平安。

　　霎那间，心灰意冷。我告诉自己不要想了。

　　你不在需要我，因为你有了女朋友。

　　而我是你的ex，你的过去。

　　真希望时间可以快点带走一切。

　　回到M，一切都是那么熟悉，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。

　　最终还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都活在你的圈子。

　　走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难过了。

　　我反省过很多次，这段感情我输给了什么。

　　一直以来，我心里很自卑，我开始怀疑自己的一切。因为当我看到，你身边那么漂亮的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。

　　我知道，你总觉得我不够漂亮，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美丽动人。

　　对是面子，我输给了你的面子。

　　因为我不漂亮。

　　这一切，都是天意。

　　中秋节，意外的接到你的电话。你告诉我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应该好好对你。我没有珍惜你。

　　可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。

　　这一晚我想了很多很多，但是我还是觉得我们都有了自己的生活。

　　第二天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的说什么事?没事挂了。

　　一夜之间，天堂地狱。就这么现实。

　　你终于还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。

　　你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。

　　我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。

　　你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭什么哭?

　　你对我说，要知道分手，你会这么伤心。我们就不分了。

　　可是，你真的会吗?你的眼光你越过她看见我吗?

　　这天10月10号。你突然把所有的行李搬到我家，我很诧异，你死活不肯走。就这样，算是和好了吧。

　　一个星期后，她过生日，在K房，你义无反顾的离开我。

　　就这样，再一次深深的被你伤害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己快乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。

　　终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。

　　这几个月来， 你内心的骚动告诉我你的不羁。我们经历不了时间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。

　　所以这一次，我要先放手了。尽管我会难过，时间会带走这一切。

　　我衷心的祝福你，幸福。永远幸福。

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