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2022播音与主持自备稿件

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2022播音与主持自备稿件(通用17篇)

2022播音与主持自备稿件 篇1

  你醒来—

  缓缓地转动头颅,

  让阳光扫过思维的底层。

  扫过微微发涩的记忆......

  呵,你睡了多久?

  自从灰蝶般脆弱的帆,

  被风暴揉碎;

  自从诗页和船的骨骸,

  一起漂流;

  自从海浪把你的“罪行”,

  写满所有沙滩。

  那死亡,那比死亡更可怕的麻痹,

  就开始了。

  过去(说):

  还不满足吗?

  你这叛逆的子孙,

  你醒来—

  知觉的电流开始发热,

  锤击一样的脉跳,

  也开始震响,

  梦碎了。

  化作无数飞散的水鸟。

  化作大片大片明亮的云朵......

  你慢慢地抽动四肢,

  在太阳和星群间崛起,

  毛发中的砂石在簌簌抖落,

  犹如巨大的植物离开泥土,

  离开了那海藻般腐败的谣言。

  把召唤生上天空......

  现代(说):

  你在这里呵,

  我骄傲的孩子。

  你醒来—

  海退的很远,山在沉默。

  新鲜的大地上没有足迹,

  没有路,没有轨道。

  没有任何启示或暗示,

  这寂静的恐怖足以吓倒一切。

  然而,你却笑了,

  这是巨人的微笑。

  你不用乞求,不用寻找,

  到处都有生命,有你的触觉,

  到处都有风,有你疾迅的思考,

  你需的一切,已经具备—

  自己的世界。

  未来(说):

  不,还有我。

  你永远,唯一的爱人。

2022播音与主持自备稿件 篇2

  感受北方,就必须感受北方的雪。

  北方的雪有着漫长的情怀,那是随着漫长的冬季编织出来的一曲风雪之歌。

  当雪花飞舞的时候,一个守望的季节、一个积攒能量的季节就会到来。

  当雪融化为水,水结为冰,然后雪花再次光临山野的时候,

  有雪的日子里空气格外透明,呼吸顺畅透彻,就连声音也异常空旷而辽远。

  雪的到来,使城市冲洗了一下灵魂,使乡村湿润了一下皮肤,

  使山野增添了几许灵性。

  仿佛又看到,那跳动着的童真在雪中漫舞,

  那收获的盼望挂满庄稼人的窗前,那围坐着的火热拥抱着冰冻的江河,

  那匆忙的赶路人又一次挽起了雪夜的手臂。

  雪,覆盖了秋天的最后一片落叶。

  雪,白皑皑地铺满了一条通向春天的路。

  窗外,雪花漫舞,飘飘洒洒,屋内,蜇居的丝丝温暖正感受着北方的一片深情。

  朋友,温一壶烈酒如何?是汉子的就坐下来,煮酒论个天地英雄,

  如北方的雪一样来得壮观豪情,来得从容大气,

  来得风沙不再翻卷、视野不再苍茫。这就是北方啊!

  这是动感的北方,粗旷的北方,更是野性的北方。

  北方的雪飘了一年又一年,北方的心情好了一年又一年。

  朋友,今年冬季,你那里下雪了吗?

2022播音与主持自备稿件 篇3

  给你,我的别离心曲

  我不得不与你话别,我的亲爱。早春的时节带来了春息。

  大自然的活力盎然尽示,为爱我近乎屏住了呼吸。

  但我还得深吸一口清风,尽管只得暂存清新的爱语。

  我不得不别你而去。

  亲爱的,在我们之间尽管横梗着太多的壁障,又有何惧。

  怕的是我不知在哪能与你驿动向上的心对语。双目凝视见着的是一对深藏着春心动感的祥和眸子。尽管你的笑眼已少光聚。在乌云弄暗天空,进路骤聚曲折之时,我不得不别你而去。

  亲爱的,我的心已不再会被宁静护庇。阳光随海浪翻激。

  道道和爱的春光秘诱着我的眼意。那阵阵长啸,是海鸥在展翅搏击。我的心岛也在海风中使劲摇移。任惊涛骇浪铿锵拍激。当内在的希望暂时不能变现之时,

  我不得不别你而去。

  亲爱的,别道这已是夜阑星稀的夜里。虽然已听不见

  一丝你的声息。但我却端坐在电话旁,幻喊着你的名字脉感着腑语。我的视像似乎已是繁星闪烁,手指正魔术般不停地幻拨着通灵的话机。既然暂没有一种可盼的完满结局,我不得不别你而去。

2022播音与主持自备稿件 篇4

  我读小学四年级的时候,父亲开始教我画画。他对我要求很严,经常叮嘱我:“你看见一件东西,是什么样的,就画成什么样,不要想当然,画走了样。”

  有一次学校上图画课,老师把两个杨桃摆在讲桌上,要同学们画。我的座位在前排靠边的地方。讲桌上那两个杨桃的一端正对着我。我看到的杨桃根本不像平时看到的那样,而像是五个角的什么东西。我认认真真地看,老老实实地画,自己觉得画得很准确。

  当我把这幅画交出去的时候,有几个同学看见了,却哈哈大笑起来。

  “杨桃是这个样子的吗?”

  “倒不如说是五角星吧!”

  老师看了看这幅画,走到我的座位坐下来,审视了一下讲桌上的杨桃,然后回到讲台,举起我的画问大家:“这幅画画得像不像?”

  “不像!”

  “它像什么?”

  “像五角星!”

  老师的神情变得严肃了。半晌,他又问道:“画杨桃画成了五角星,好笑么?”

  “好—笑!”有几个同学抢着答道,同时发出嘻嘻的笑声。

  于是,老师请这几个同学轮流坐到我的座位上。他对第一个坐下的同学说:“现在你看看那杨桃,像你平时看到的杨桃吗?”

  “不……像。”

  “那么,像什么呢?”

  “像……五……五角星。”

  “好,下一个。”

  老师让这几个同学回到自己的座位上,然后和颜悦色地说:“提起杨桃,大家都很熟悉。但是,看的角度不同,杨桃的样子也就不一样,有时候看起来真像个五角星。因此,当我们看见别的人把杨桃画成五角星的时候,不要忙着发笑,要看看人家是从什么角度看的。我们应该相信自己的眼睛,看到是什么样的就画成什么样。”

  这位老师的话同我父亲讲的是那么相似。他们的教诲使我一生受用。

2022播音与主持自备稿件 篇5

  乡下的房子只有前面一排木板窗。暖和的晴天,木板窗扇扇开直,光线和空气都有了。

  碰着大风大雨,或者北风虎虎地叫的冬天,木板窗只好关起来,屋子里就黑的地洞里似的。

  于是乡下人在屋面开一个小方洞,装一块玻璃,叫做天窗。

  夏天阵雨来了时,孩子们顶喜欢在雨里跑跳,仰着脸看闪电,然而大人们偏就不许,“到屋里来呀!”孩子们跟着木板窗的关闭也就被关在地洞似的屋里了;这时候,小小的天窗是唯一的慰藉。

  从那小小的玻璃,你会看见雨脚在那里卜落卜落跳,你会看见带子似的闪电一片;你想象到这雨,这风,这雷,这电,怎样猛厉地扫荡了这世界,你想象它们的威力比你在露天真实感到的要大这么十倍百倍。小小的天窗会使你的想象锐利起来!

  晚上,当你被逼着上床去“休息”的时候,也许你还忘不了月光下的草地河滩,你偷偷地从帐子里伸出头来,你仰起了脸,这时候,小小的天窗又是你唯一的慰藉!

  你会从那小玻璃上面的一粒星,一朵云,想象到无数闪闪烁烁可爱的星,无数像山似的,马似的,巨人似的,奇幻的云彩;你会从那小玻璃上面掠过一条黑影想象到这也许是灰色的蝙蝠,也许是会唱的夜莺,也许是恶霸似的猫头鹰,—总之,美丽的神奇的夜的世界的一切,立刻会在你的想象中展开。

  啊唷唷!这小小一方的空白是神奇的!它会使你看见了若不是有了它你就想不起来的宇宙的秘密;它会使你想到了若不是有了它你就永远不会联想到的种种事件!

  发明这“天窗”的大人们,是应得感谢的。因为活泼会想的孩子们会知道怎样从“无”中看出“有”,从“虚”中看出“实”,比任其他看到的更真切,更阔达,更复杂,更确实!

2022播音与主持自备稿件 篇6

  黄昏是打开夜的一道门,那道门在旷野中位立,蝙蝠在它的额前忽东忽西毫无规则地飞翔。无言的黑影,让黄昏变得神秘和亲近。随后,黄昏就慢慢阖上眼睑,成长为黑夜,单纯和透明。

  那时,农村还没有电灯。人们]吃罢晚饭,就搬张凳子聚在村口,用芭蕉扇拍着蚊子。拉拉家常。伸手不见五指的晚上,只有开口说话,人们才能分清对方是谁。庄稼地从村头往远处延伸,玉米稞子遮住道路。向东走过一段土路是个缓坡,爬上去能看见远远的灯火。孩子以为是锈,大人说那是矿上的灯光。除了这些,再没什么可看。这几盏灯火,成了孩子想象的出口。

  透明的黑暗在我面前伸展,像一大滴露水,富于弹性和张力,把梦包裹和融化。那黑暗清新,散溢着泥土的芬芳,干净得没一点渣子。三两个萤火虫在远处飞舞,大人说拍拍手。它就能冲你飞来。我们就拍着手,嘴里一通乱喊,果然看见一只萤火虫越飞越近,最后绕过树木,飞进我家的院墙。我们跑进院门,见那只萤火虫飞得有一人高了,就一把打在地上,然后拾起来倒捏着头,露出它发光的腹部,在黑暗中抡起胳膊,萤火就滑出一圈一圈的光。我晃着它跑出院子,用它来吸引更多的黄火虫。后来,我看见更多的萤火,它们照亮了一条道路。

  我对夜寄予幻想。

  那时我已长大,自己住三间老屋。夜像家乡的老屋,老屋的气息宁静安祥。屋后面是小路和庄稼地。后墙上开两个小窗,像老屋的两个耳朵。我能从这两个耳朵清晰听见庄稼叶子的磨擦,或过路人偶尔走过时的脚步与对话。几只壁虎在窗外趴着,伺机捕获被灯光吸引的昆虫。如果有雨,就能听到庄稼叶子更动听的演奏,那声音据说曾被音乐家写入乡村音乐经典。院子里有棵梨树,风雨大的时候令人担心,半夜里能听见梨子落地的声音,或砸碎在磨盘上的声音。它们]使夜显得富有。

  但是我越来越失去黑夜。生活的碎片被灯光照耀,反射出彩虹,辨不清面孔。

  那是午夜或凌晨,铁链锁着大门,我没带钥匙,只好翻门而入。大门被弄得哗哗作响,整条街都能听到。有一双眼睛从窗户后面看见我,认出我,但并不说话。大楼上一个窗口睁开,有人彻夜不眠,等早晨来人接班。一排路灯在我面前伸展,是一些声控灯,不管我走路多轻,只要走到跟前,它就打开,为我照亮道路,同时还照亮我的脸,我的表情,以及地上的影子。

2022播音与主持自备稿件 篇7

  好多事是你渴望过才去经历的,好多东西是你在意过才去追寻的。只是在我们各自向前走时,也许谁也不曾预料过,我的脚刚刚踏上你的脚印之上,完美如一种刻意 的安排。

  后来我想这该叫缘份吧,几十年或几百年才修来的?不然为什么是你而不是别人?为什么是在此时此地而非彼时彼地? 究竟是一种巧合,还是冥冥之中注定的?

  原以为在充满热望的多变季节里,自己又在不经意中给自己添了一段岁月的虚无。可是在这么一刻,我踩上了你的脚印,我的故事因此有了一次耐读的延续。

  一直觉得能给生命以故事是一件十分可喜的事,因此我无比珍爱在我生命里出现每一个人。他们或是我的朋友,或是我的恋人,或是仅在我身边稍作停留的过路人。我因他们而更加眷恋这个世界,也因他们更加深刻动人。

  我能在众多深深浅浅的脚印中,能在错综复杂的生活轨迹中,惟独踩入你的脚印 内,惟独踏入你的生活轨道,我只是感到欣喜,如忽然发现屋旁不知何时开出了一朵极雅的小花,而是全心全意地去呵护这份上苍的恩赐,也许花儿会马上调谢,但在我 的记忆中永远有那么一朵花盈盈地绽放着。

  我热爱生活,但不苛求生活。即使这只是一个无可奈何的安排,或是一个令人心 碎的遇合,我也宁愿相信在经过多年后,时间过滤所有的悲伤和失望,留下的是一个虽苦涩却极其美丽的瞬间,我的生命又多了一朵浪花。

  能够在芸芸众生中与一个人相遇,这本身就是一份难得。每一个相遇的一瞬间包含着多少末知的、神秘的美好啊。我们可以任意猜测一切可能发生的故事。不管结果如何,有这么一个开头足以让自己满足和感激了。

  也许一路走过去,在某一个路口,在某一个角落,在你经意中和不经意中,都有 那么一些脚印期盼着与你重叠,都有那么一些梦等待着你去编织,都有那么一些故事等待着你去经历。对于这些,你心存感激吧,就如感激你的生命和由生命带来的一切。

  那一刻,我们的脚印彼此重叠,请相信:这是一种缘。

2022播音与主持自备稿件 篇8

  《没有上锁的门》

  刘海涛

  在苏格兰的格拉斯哥一个小女孩像今天许多年轻人一样,厌倦了枯燥的家庭生活,不愿受父母的管制。

  她离开了家,决心要做世界名人。她每次满怀希望求职时,都被无情地拒绝了。她只能走上街头,开始出卖肉体。许多年过去了,她的父亲死了,母亲也老了,可她仍然在泥沼中醉生梦死。

  其间,母女俩从没有联系。可当母亲听说女儿的下落后,就不辞辛苦地找遍全城的每个街区,每条街道。她每到一个收容所,都停下脚步,哀求道:“请让我把这幅画贴在这儿,好吗?”画上是一位面带微笑、满头白发的母亲,下面有一行手写的字:我仍然爱你……快回家吧!

  几个月过去了,没有什么变化。一天,女孩懒洋洋地晃进一家收容所,那儿正等着她的是一份免费晚餐。她排着队,心不在焉,双眼漫无目的地从告示栏里随意扫过。就在那一瞬,她看到了一张熟悉的面孔:“那会是我母亲吗?”

  她挤出人群,上前观看。不错!那就是她的母亲,纸上有一行字:我仍然爱你……快回家吧!

  这时,天已黑了下来,但她不顾一切地向家奔去。当她赶到家的时候,已经是凌晨了。站在门口,任性的女儿迟疑了一下。该不该进去呢?终于,她敲了门。奇怪!门自己开了,怎么没锁门?不好,是不是有贼闯进来了?家着母亲的安危,她三步并作两步冲进卧室,却发现母亲正在安然地睡觉。她把母亲摇醒,喊道:“妈妈,你的女儿回来了”

  母亲不敢相信自己的眼睛。娘俩紧紧地抱在一起。女儿问:“妈妈,门怎么没有锁?我还以为贼进来了。”

  母亲含泪说:“自打你离家后,这扇门就再也没有上过锁。”

  【朗诵指要】

  这篇作品具有典型的教育意义。也许,生活中我们会和母亲产生矛盾,要么像文章中的女孩一样不服母亲的管教,要么因为某件事情不符合自己的心愿而赌气离家出走,有的甚至发誓说:“我永远不会回来了。”其实,说这话的人终究是要后悔的。家门会永远向自己的子女敞开,母亲永远牵挂她的儿女。我们应由此反思自己,在孝亲敬老方面做得怎么样?朗诵时应尽量以平和的语气去表达。

2022播音与主持自备稿件 篇9

  傍晚下班途经抱龙桥,遇到了一张熟悉的面孔,那是一个坐在路边摆摊卖菜的妇女,肥胖的身材、黝黑的肤色,还有脸上日晒雨淋留下的风霜,咋眼望去不过是普通的中年农村妇女,没什么特别,只是她抬头的一刹,嘴角的那颗痣与依稀可辨的五官,让我一下子认岀了她,那是久未谋面的仪。这些年听说她过得并不好,只是没想到她会如此苍老,四十未到看起来象年过半百。仪的面孔在车窗外一闪而过,而我心却百感交集,久久不能平静。

  仪是我二十年前的工友,我们同在离村两三公里外的一家纺织厂打工,由于与她同村也同在一个班次,每每上深夜班我们便结伴而行,零晨十二点,骑着单车踏着月色,走在村外山坟满布的小路上,我们总是不停的找着话题,说说笑笑间企图把恐惧从黑暗中驱走。

  仪与我都是初中毕业便一头扎进了纺织行业,十六七岁便在纺织厂里当一名织布女工。我思想与仪不同,我不甘于织织复织织的日子,不甘于两点一线的生活,做梦都渴望再进校园,我渴望用知识改变自己的命运,每次收到同学从学校寄来的信,既开心又难过,仪便会取笑我又发白日梦:“女孩子读那么多书干嘛?做得好不如嫁得好,找个有钱人家,下半世衣食无忧何愁牵挂……”这是仪对我说得最多的一句。

  当我终于攒够了学费,辞去纺织厂的工作去进修时,仪认为我的冥顽不灵已无药可救,摇头叹息:“别再发白日梦了,多少专科生都找不到工作,你一个初中生还想出去跟人争?安心织你的布吧,日后可别流着泪回来……”

  或许是道不同不相为谋,又或许是追梦的岁月跌跌碰碰实抽不出太多时间,自从离开纺织厂后,我再没有见过仪,偶然回家会断断续续的听到她的消息:仪结婚了,嫁给邻村一个外貌与环境都不错的男人,婚后生下儿子才发现他的男人婚前便染上,再后来老公一次又一次的强行戒毒,整个家庭全靠仪一个人苦苦支撑……

  夜,很静!静得只有风吹过的声音,窗外树叶沙沙的声响时起时伏,柔柔的秋风穿堂而过,带着微微寒意。晃动着高脚杯,透过酒红的液体,我仿佛又看到仪那黝黑而苍老的面容。为仪叹息的同时,也庆幸自己当年的坚持与执着,如果当初也把幸福的希望寄托在别人身上,今日的我是否也如仪般把自己的后半生绑在了苦楝树上?

  虽然多年来为了追梦一路跋涉,跌过痛过哭过笑过却依然无悔。从卑微的织女到工艺厂美术师、从最低层的雕刻工到艰辛的创业、从中学毕业到拙作印成铅字,在熟悉的人眼中,一个个看似华丽的转身,背后却经历了多少不为人知的泪水与辛酸。明知自己一无所有,便该付出比别人更多的努力,当别人挣钱买华衣享美食时,我却将辛苦挣来的钱节衣缩食,一次又一次的交了学费;当别人华灯初上人约黄昏后,我却在书店与画廊里流连忘返;当别人出入灯红酒绿莺歌燕舞时,我却守着一方清净捧书夜读耕文种字;当夜静更深别人拥被入梦时,我却依然冒着寒冷对着师傅的工艺成品发呆,研究着色彩的搭配、着色的先后、浓淡的掌握……

  当所有的辛酸已成为身后一行或深或浅的足迹,当我跨过一道又一道人生的坎,当我战胜一场又一场磨难,当我一次又一次超越自己,我已将幸福种满了心田,那满满的幸福感,是金钱与物质无法给予。幸福对我来说不是金钱的富有,不是物质的享受,不是官职与名利,而是充实而有梦的人生,只要将梦想种在心田,将希望握在手心,用心耕耘全心经营,幸福便在心里开花结果,幸福便如疯长的藤蔓缠绕着你的人生……

  时至今日,或许我并不富有,或许我并不成功,但来路无悔,如果让我再一次选择,我仍会选择寻梦,亲自在瘦脊的心田上耕种着自己芬芳的幸福……

2022播音与主持自备稿件 篇10

  傍晚时分,结束了一天的创作工作,我站在窗前,倒了一杯新茶,一边品味着生活的芳香,一边揉着酸涩的眼睛,欣赏远处的风景。 窗外是一片绿色的原野,有郁郁葱葱的树林,还有川流不息的高速公路,看着这一切,我紧张的心情松弛起来,也是一种很美的享受。

  我打开窗子,想呼吸一下新鲜的空气。窗外飘来一股清新、香郁、甜美的气息,那是一种亲切、久违的感觉。 我精神一振,极目远眺,原来是田野里那几株洋槐花开了!

  哦,盛开的洋槐花,给我带来了对童年的回忆。

  洋槐树,在我们农村来说,非常的普通,房前屋后,总要栽上几棵,一来可以乘凉,二来也有许多的用处,它的叶子可以做喂养家畜的饲料, 槐花可以食用,它的木料材质坚硬,是盖房和做家具不可缺少的硬料。

  我们老宅子的东面原来就有有一片很大的洋槐林,十几亩的样子。据父亲的口传,几百年前,我们祖先从外地迁来这里落户以后,人烟稀少,历经九世单传;有一位祖奶奶曾经夜里做梦,遇到一个金甲神人,告诉她,要在这里修座庙。我们的祖先就出钱修建了伏羲观,还捐出十亩地作为庙产。伏羲观香火非常的鼎盛,后来发展到大殿18间,庙产100多亩;我们家族的香火也开始兴旺起来。可是,后来由于种种原因,这座历经二百多年的伏羲观还是被破坏了,只剩下一片残垣断壁。这片树林原来是伏羲观的后院,曾经还有几座露着青砖的土包,据说是庙里的师父的坟冢。这面开满了鲜花,有紫色的地丁,红色的猪耳朵,还有一些叫不上名字的,常常有人来这里摘采。记得有一年流行什么疾病,非常的厉害,有人来这里摘采白芨,熬成药水给大家散发,才使我们村避免了瘟疫。

  每年的五月初头,是洋槐花盛开的季节。远远望去,如白雪,如波涛,非常的壮观。高大笔挺的树上挂满了洋槐花,密密匝匝的,晶莹洁白的是花,是玉,像千万只翩翩起舞的蝴蝶;绿的是叶,象挂满的翡翠,白绿相间,非常美。金色的阳光从密密的花叶间洒下来,空气里弥漫着香甜、清新的气息,使我们五脏六腑都变得清新起来。 花海间,鸟雀在清脆的唱歌,千万只蜜蜂嗡嗡的飞舞着,采撷着大自然恩赐的精华,酝酿着生活的甜美。养蜂人早已经在林间安营扎寨,绿色帐篷周围,陈列着黑乎乎的蜂箱,头上戴着斗笠和纱网,收割着生活的甜蜜。槐花蜜色泽金黄透明,味道甘甜清香,可以化痰止咳,利尿去火,是蜂蜜中的极品。

  我们在树林间自由玩耍着,拿出镰刀竹竿,摘菜树上的洋槐花。看到一枝枝洋槐花从空中飘落下来,我们欢呼雀跃着,竞相撸下来,放进嘴里大嚼。洋槐花脆生生 、甜滋滋、香喷喷的。我们满口生香,非常的甘美。洋槐花和玉米面和在一起,可以做出香香甜甜的槐花糕,更多的时候,我们把洋槐花用水焯过,和捣碎的花生米、黄豆放在一起,加上大料、花椒、食盐,煮成了营养丰富、美味可口的菜豆腐,还可以根据自己的口味加上豆油、辣椒、葱花炒过,既营养又开胃,一直甜美着我的童年。

  爱折腾是乎是人的本性,在折腾中,有些人得到了他们想要的东西,而我们失掉了很多宝贵的财富。我们青山绿水的家园,常常被搞成了一堆没有一点灵性的钢筋水泥, 然后再去花好多钱去种树养花,算是对失落的心灵一点点安慰。那片曾经和我血脉相连的、给我童年带来许多欢乐的槐花林,也被人们砍伐了,先是种上梨树,后来梨树砍了,又种上了杨树,折腾了好几回,最终还是成了没人管问的荒地。如果那片洋槐树还保存着,那将是一片多么美丽的树林呀。

  又是一年槐花开了,人家的槐花开的很美,我的槐花却只能开在我的梦里,开在怀念里。

2022播音与主持自备稿件 篇11

  珍惜生命中的每一份缘,我想并不是所有的回首,都会有人在灯火阑栅处等待,但我相信每一次的聚首,都是携着千年的爱而来!远方因为有梦才更让人牵挂啊

  亲爱的,从昨晚起,我突然有了一种想见到你的冲动,此时比任何时刻都要牵挂着你,真的好想你!我知道我这样子说会把你吓跑的,亲爱的,我还是想说,网络真好,认识你真好!虽然那种感觉非常的特别,可是一种情缘深深地萦绕心怀,于我久久地不能释怀!

  正如你所言,我现在已经不是你刚刚认识的我了。我知道我们在一起,我能拥有什么;我更知道于你而言,我也仅仅是个朋友,甚至于仅仅是个聊友罢了,也许我这样讲你要生气,可是这却是这一段时间以来你给予我的真实的感受啊。

  我还清晰地记得我们第一次在聊天室里的相识,我还记得那天晚上你对我讲的每一句话语以及我自己对您说的故事,还有深夜里回旋在夜空中的泪滴,我竞然不知道这将会是怎样地无意中伤害了你?现在想想我是一个多么愚蠢的女人哪,等我发觉这一切的时候都已经太迟了。

  我还记得我想用另外的一种形式去弥补给您造成的伤害,我甚至害怕听到您那低低的嘶哑而悲伤的声音出现在聊天室里,每当这种哀伤的朗诵声出现时,我的感觉好痛好痛,仿佛心都碎了,我除了默默无言我还能做些什么呢,可这一切您都知道吗?

  后来,慢慢地不知道是从什么时候开始的,你变了我也变了,我们变得已经不是从前的自己了,我们都小心翼翼地去说话去聊天,我们是那样的不真实,那样的累,我突然明白这就是那种叫距离的东西在你我的面前出现了呀,

  一个时期以来,我以为我不会上网了,至少不想再上聊天室了,可是一件事改变了我的看法,我想任何一种事物都有它存在的理由,比方认识你就是一种机缘,是上苍送给我的最好最重的礼物啊!戒网莫如戒心,我相信:只要我们能理智一些,再现实一点,我们会成为最好的红颜知已的,不是吗?

  曾经以为再看到你时,会不知道如何面对,可是看到你上线下线心里突然就溢满了浓浓的祝福,那种内心深处的丝丝牵挂竞让我有了一种幸福的感觉,每天看你在线很晚就想对您说:早点休息吧,可我不敢说也有点不想说,我想您不想下线自然有不下线的缘由,又岂是我所能左右的了的呢?

  奉献一颗祝福的心,在今天这个感觉特别的日子里,愿幸福、如意、快乐、鲜花----- 一切美好的祝愿与你同在,亲爱的,还是让我带着盈盈的相思、带着温馨的祈愿,祝福在每一个清晨和夜晚吧,我相信你一定也会有所感知的!

2022播音与主持自备稿件 篇12

  亲爱的爸爸:

  您好。

  这是我第一次给您写信,爸爸,你听说过吗?传说女儿是父亲的前世情人呢,当我看到了不禁哈哈大笑,我想假如我们前世在一起,那么必定是幸福甜蜜的,平平淡淡的走完了生,携手到老。最终拉着手一起走向了奈何桥喝下了孟婆汤,结束了前世来到了今生。今生我做了您的女儿,您百倍呵护的女儿。

  我不得不说,岁月不饶人,从我会叫你爸爸起,到现在已经有了十几个春秋。10多年来,我数不清你为我操了多少心,流了多少泪,眼见你渐渐消瘦影,我心酸不已。

  曾记得,当同龄的孩子都学起来作文、奥数,我却坚持要学习舞蹈,您起初并不支持我,也许怕我落下功课,也许怕我太辛苦,可无论是什么原因,您最终也同意了我的选择,我淡然一笑,心中涌起一阵暖流,我问您:“怎么?不怕我落下学习吗?”您自信而骄傲的昂起头说:“怎么会不担心,到只要你快乐就好,至于别的顺其自然吧,我相信你。”看着您的笑脸和肯定的话语,我想,我应该是世界上最幸福的人吧,谢谢您,爸爸,让我在快乐中做好自己。

  曾记得,一个阴雨天,回到家看见你在沙发上的落寞,我心酸不已,我知道我做错了事还撒谎,这一切都源于我的不懂事,昏暗的灯光下,您的身影似乎不再强壮,那原来乌黑的头发,隐约中有了几丝银丝,您微微的有些醉意,您说:“这一次很想打你,想让你记住这次的教训,但是又后悔是我没好好关心你,姑娘,人生的路不会没有岔路,但是爸不希望你走错啊。”那一次,我想我会记住一辈子。谢谢你,爸爸,让我在面临人生的岔路口时,能有一盏人生的指路灯。

  看着你黑发中的几根银丝,我突然觉得它那么晃眼,我很恨自己,记忆中的你,那么多年都是这么一句话:“自己的事自己去决定,只有不出原则,就放手去做。”可我怎么能那么自私,爸爸,原谅我的后知后觉。

2022播音与主持自备稿件 篇13

  1946年1月,周恩来同志从延安乘飞机去重庆。同行的除了工作人员,还有叶挺的女儿小扬眉,她才11岁。

  飞机飞得又快又稳。透过云层,可以看到积雪的山峰层层叠叠,好像波涛汹涌的大海。突然,飞机遇到一股强烈的寒流,机翼和螺旋桨上都结了冰,而且越结越厚。不大一会儿,机身也蒙上了厚厚的冰甲。飞机像冻僵了似的,沉甸甸地往下坠,还失去了平衡。机翼掠过一座座山峰,眼看就要撞着山尖了,情况十分严重。机长命令机械师打开舱门,把行李一件一件往下扔,好减轻飞机的重量,还要大家背上降落伞包,做好跳伞的准备。

  大家正忙着,忽然听到小女孩的哭声。周恩来同志立刻站起来,从摇摆不定的机舱一头,几步跨到小女孩面前。原来小扬眉的座位上没有降落伞包,她急得哭了。周恩来同志马上解下自己的伞包给小扬眉背上,还亲切地鼓励她说:“孩子,不要哭,要像你爸爸那样勇敢、坚强,同困难和危险做斗争!”

  大家看到周恩来同志不顾自己的安危,把伞包让给了小扬眉,都要把自己的伞包让给周恩来同志。周恩来同志用命令的口吻说:“不要管我!大家要沉着,不要慌张……”

  就在这时候,飞机冲出了寒流的包围。在阳光的照射下,冰甲开始融化了,整块整块的冰哗哗地往下掉。飞机渐渐升高了,继续快速平稳地向前飞行。“咱们脱险啦!”机舱里一片欢腾。

2022播音与主持自备稿件 篇14

  我躺在彤的怀里,呼吸越来越微弱,彤的眼泪滴在我的脸上,滑进我的嘴里,咸咸的涩涩的,我对他说:“不要难过,我也许会以另外一种方式陪在你身边的,彤,来生你还会记得我吗?”“来生即使你化成蝴蝶我也会认得你!”

  当我的魂魄被带到奈何桥,孟婆端起一碗孟婆汤,慈祥的对我说:“丫头,喝了这碗汤,忘了前世的一切,无牵无挂重新开始吧!”我摇头,我怎么可以把彤忘记呢?我早已把来世也许给了他。孟婆笑道:“孟婆汤是选择之汤,你可以选择忘记也可以选择记得,只是每个仍想记得前世的人不能再走奈何桥了,只要你能从这条火焰之桥走到头,那里就是重生之门,你便可以带着你前生的记忆重生!”孟婆仍慈祥的笑着指向另一个方向,“代价就是,也许你会灰飞烟灭!”

  我转身看向那里,熊熊的烈火筑成的火焰桥上没有一个人走,谁不害怕灰飞烟灭呢?可我生前特别喜欢飞机起飞前的感觉,它铆足了劲拼命的向前冲,义无反顾,因为它知道下一刻它一定会飞起来,飞到她想去的地方,飞到她心爱的人身边。我攥起我的手,微笑从容的走向火焰桥。

  在火焰桥上,我终于明白,人其实不是输给外界的因素,而是输给自己的内心,金色的火焰燃烧在我身上刺骨的疼,可这种疼比起我对彤的思念能相抵几分?我像一只浴火的凤凰,朝着重生之门走去。

  到了重生之门我才知道有六道不同颜色的门,红,白,黑,黄,蓝,绿。我喜欢蓝色,彤曾经问我为什么那么喜欢蓝色,我对他说,“蓝色的天空里有七仙女只羡鸳鸯不羡仙的美好,而蓝色的海洋里则有小人鱼为爱情牺牲自己的善良,蓝色充满了我对美好事物的想象,所以我喜欢它!”彤一定会记得!

  我怎么也没有想到,蓝色的重生之门是精灵之门,因为前世和彤的缔结今生我真的化作了一只蝴蝶,一只有着蓝色的身体,透明的翅膀上点缀着蓝色纹饰的蝴蝶,一只带着前世记忆也懂得精灵之语的蝴蝶。

  精灵的世界团结友好,精灵们单纯善良,这里充满爱与和谐,我得到了精灵王国最好的宠爱,可这一切都改变不了我对彤的思念。我会执意的离开小伙伴飞向喧闹的人群,他们会围在我的身边大声的说:“蓝,不要离人类太近了,他们会伤害你的。”可我却那么的想知道我的彤在不在人群中。

  有时有好多小伙伴会在我身边翩翩起舞,想用它们的触角碰触我的触角,我知道这是它们在向我求爱,我转身急忙飞走,我的心里只有彤,我怎么会接受它们呢?精灵们后来都说我,你就这么美丽的忧郁孤单着吧!

  有一天,我又偷偷的离开伙伴,一个人飞了好久,飞的累了就伏在花瓣上休息,我听到了一阵脚步声,立刻飞起,我看到一个小女孩向这里走来,她惊呼道:“好漂亮的露珠啊,璀璨的像一颗珍珠,我要吃了它!”她伸出小巧的舌尖,就这样把露珠摄入嘴中,“咦,这露珠怎么又苦又涩?”

  她哪里知道,这根本就不是露珠,这是我思念彤时流下的泪。

  蝴蝶的生命是短暂的,看着我身边的伙伴一个个的离开了,我暗自伤心,今生我与彤就真的又这样错过吗?我的翅膀越来越沉重,绝望的躲在秋天最后一朵花蕊中哭泣。

  突然我听到一个女孩子的声音:“彤,你看那只蝴蝶好特别好漂亮啊!你帮我捉住她,我要把她做成蝴蝶书签。”

  我终于看到彤,是的,就是我的彤,我屏住呼吸,拼命的抖动着翅膀,在阳光的照射下它熠熠生辉,今生我就算是蝴蝶也要做一只让彤记得的蝴蝶,我没有动,彤就这么轻巧的把我的翅膀捏在手中。

  女孩把书本打开,彤把我放在书本中,书本重重的合上了!我感到一种窒息的疼痛。彤像突然想到了什么匆匆打开书本,我已筋骨俱断,根本飞不起来,彤看着我,不知为什么流下了一滴泪,落在我的身体上,这是我思念的味道,温热,酸涩。

  一阵秋风吹来,吹起我的身体夹杂在飘落的秋叶中越飞越远。在我弥留之际,我看见彤拥着失望的女孩逐渐消失在我渐已模糊的视线中。

  我用雪的清幽对自己说

  缘起不是随风

  那些美丽如画的絮语

  不过是佛莲坐上的题记

  青春如歌

  雪在燃烧

2022播音与主持自备稿件 篇15

  听家人说下雪了,我就撩起窗帘往外看。呦,好一个美丽的世界呵!漫天的雪花在我的眼前飞舞,像飘逸的音符!这样的景色怎不让我对着窗外微笑呢。这是一个美丽的早晨。

  我爬在窗台看了一会儿落雪,然后愉快地梳洗,活跃起来的脑子就跟着想起了几件愉快的事情。人就是这样,心烦时想的都是烦恼事,愉快时想的都是愉快事。

  终于,我忍不住了,想走出去看雪。我找出了我的厚围巾、厚手套,决定今天不坐车,走着去上班,出南城墙就到报社了,不过两三华里的路。我快乐地走出门来。

  雪花,在街上飞舞;雪花,在我的大衣周围飞舞......望着天空,我真的想到了轻盈洁白的鹅毛。雪花,落在我的脸上,落进了我的眼里,落进了我的心里。雪花,在树枝上画着速写,一笔一笔。我看着雪花一朵一朵地飘往每一个角落,我可以感受到雪花的快乐,它是那样自由,那样洒脱。

  雪花,把广场大厦社区院落屋顶,无一遗漏地装扮起来,把路边的树枝和小道笼罩得很美很静。

  纷飞的雪花在马路上轻舞着,只有几辆小车小心翼翼地往前慢慢移动。大雪使古城一改往日的喧嚣,笼罩着一股淡淡的萧瑟气氛。

  在北方长大的我,并不是第一次饱览柳絮般的大雪花纷纷扬扬地从天而降的壮观,只是突然间对那飘飘洒洒落入俗世的雪花有了一种不同的情感。感觉这冬天的雪花竟与夏日的荷花有着同样的魅力,一样地把圣洁和美带给了满是污浊的人间。

  于是,在漫天大雪中,我似乎很享受,是雪花让一颗清晨苏醒的心充满温存,充满幸福和快乐。在忙得遗失了自己的时候,倏忽轻轻哼起了歌子,拥有了一份属于自己的间隙,此刻,便满心欢喜。尽管我心里知道,这份快乐像这些雪花的生命一样短暂。

  我喜欢雪花落在脸上的感觉,我喜欢它那飘洒、温柔的状态……在雪花中散步是一件美妙的事情,它让我不再郁闷,灵魂的长久独行似乎已不算什么了。于是,不再有孤单的感觉。

  我活得不如雪花。曾经,无法找到一张安静的书桌,便无法让自己的心静下来。总让无奈和微笑在一起。曾经,独自面对冰冷的世界,忍了又忍,曾经,只是凭着感觉走着。回想一下,自己的灵魂曾无数次地问过自己:你就这样活着?还是现在就死去?敢于雪花一样地死,才有雪花一样的活!其实,在我的生命里,也飘过无数次雪花,那应该是我偶尔神采飞扬的时候,只是很快就消失了。

  终于,我没有像雪花那样死,便没有雪花那样的洒脱,我仅仅只是活着,却真的不得不比雪花活得复杂,想只要活着,总能离理想更近一些的,死了,理想也就跟自己一起死了。为了理想,我得这么痛苦地活着。于是,那么多的日子,我就活在俗世里。精神世界的某个地方,一直空白着。

  感觉我是刚刚从一种死寂中爬了出来,终于可以静静地呼吸,并可以用一颗从容的心去写了。想想,也许,在这个变革的社会里,过于感性的自己需要学习的东西太多了,那么多无端的痛苦,都是因了自己的无知与错觉所致。然而,很多的灵感、激情和好的感觉,也已如雪花随风而逝一去不复返了,我失掉的又何止是太多的时间呵!

  雪花在展示自己时,那样洒脱,那样自由,那样无羁,既是被人踩踏而死,亦无甚憾。它们在落下时,并没有想着要回去,然而,当它们整整舞了一个冬天,才知道自己原来是迷惑于人间的那个谎言。不过,总算熬到了富有生命气息的春天。

  长长的一生里,总有种悲凉的意味让人常常陷入沉思,女人在40岁以前,走不出自己。总是被自己少女时就设在理想中的一种情感追求、一个谎言所迷惑,一切由不得自己的,想那张爱玲在一个年龄段里也同样走不出自己,是的,如今我的生命并不老,但也已不再年轻,随日子而逝的美丽的梦,留下了美丽的忧伤。因为在追求水中月镜中花一样的过于理想的梦的过程中,太阳也在大把大把地揪落着我身上的春色。

  然而,痛苦总是心灵自由的永恒的内驱力,想起卢梭的话:一方面基于天性而不断地涌动着对自由的渴望;另一方面,却因无往不在的枷锁——或是因为客体,或是因为社会,或是因为自身——而备受羁縻之苦。人生总要在生活中经历种种磨砺,才学会舍弃它粗俗的实质,仅仅取其芬芳馥郁的香味,奇谲变幻的色彩,用这些东西来做成一朵自己的玫瑰花。

  我拐到了那条正在施工的公路上,华丽的街道突然飘到了身后,这里的地面一片雪白,宽阔而平展,没有车,也没有植物。雪地上少人走过,裸露着的建筑木料上落着几只麻雀。平日来回走动的大吊车和轧路车都静止了。新年就要来了,新的东西总会让人充满憧憬。

  厚厚的雪,发出噌噌的声音,扑向脚面,我的脚立即感到一种强烈的寒意,这冷的感觉让我想起一个女子,最近,在以我名字命名的那个论坛里,出现了一个叫冷的很有灵气的女孩子,名虽冷,文字里却感觉得到一种少有的激情。越冷越有激情,这是北方的气候铸造出北方人外冷内热的性格。可是,这个女子却说她来自南方,此时正在上海的家里。是北方的雪和冷吸引她来的么?还是北方的人吸引了她?耳边梦一般地又回响起刚收到的一个名为《怀念北方》的flash.那音乐有点悲凉,“当我轻轻地离开了你,让我回到我北方去,当北方已是漫天大雪,我会怀念遥远的你……”每一个人都有个动人的故事,而每个人的一生,都会渐渐变成一首动人的歌。

  走过合光门时,我更充分地感受到了大自然绝妙的神力。环城公园里的小亭、城河、城墙尽染,城河两边似盛开着的千树万树的梨花。我嘴里念叨着:“我的北方”已被银装素裹了。矮矮的花树和草尖上,已经积了厚厚的一层白雪,无意间,我看到了一株隐隐约约的黄,让人心疼的黄,那是腊梅。似乎在看到它的那一瞬,就闻到了它的清香,似乎我这正是踏雪寻梅而来。西汉诗人韩婴曾说:“凡花皆五出,唯独雪花六出”,我无心细数腊梅与雪花各有几瓣,只近近闻着了它们合在一起的淡淡清香,正是这淡淡的,才打动了我,使我的心里觉着难忘这短暂的美。此刻,才真正明白了为何有“温馨”之说,才领略了梅不知寒的意味。

  我像那风中飘曳的带雪树枝,任雪花飘落在我的身上,然后又被无意间抖落。感觉整个世界安静了许多,干净了许多,空灵了许多,人,心净了许多,心情,也豁亮了许多。想起香山雪,想起独自在外的日子,那么静,那么美,也那么冷……去年冬天,我在鲁迅文学院参加全国中青年作家班的学习,其时,那时的北京没有西安这么冷,但我那时怎么一直觉得冷,沁人的花香里渗透着刺骨的冷,直冷到了心里。想想还是在家的好,即便是这样寒冷的日子,心里也会有一种温暖的感觉。

  到了办公室,我仍不由自主地走到窗前,我的眼前,是一个被美化得更洁净的世界。雪花,缓缓地落下。雪花,落在南城墙,南城墙便显得更加清秀和壮观、有气势,雪花,落在环城马路上,落在西北大学的操场上,有人影在雪花间走动。雪花,飘在市第二保育院的上空,浮现出格林的童话世界。一上午,我就站在七楼的大窗前看落雪。我看到了眼前的一幅很美的图画,也看到了我心里一幅感动着自己的图画,一切,都是单纯的,洁白清爽的。

  午后,外面的人渐渐多起来,路上的车也渐渐多起来。路上雪化了,路是黑的,雪花的结局往往同泥泞和污浊连在一起。一切,都是复杂的,混浊不清的。

  我上午看到的那个世界没有了。雪花的生命,真的如此短暂,却又挥洒得那么精彩。雪花飘飞的世界,是我的梦幻世界,当雪花不再飘舞,当我的梦幻世界开始融化,我便停止了活跃的联想,不得不回到现实世界。

  雪往往是需要冷眼旁观的,就像有些人,有些事。而雪花,却是要在它飞舞时观赏的。活,不是雪花的目的,雪花在乎的仅仅是那个挥洒的过程,雪花活的过程,却是死的过程。雪花活得漂亮,死得却难看,雪花以自己这个死的过程,唤醒了一个在寒冷中沉寂的世界。尽管苏醒后的世界留下的是雪花的残影,人们也不会忘记雪花的美丽。

2022播音与主持自备稿件 篇16

  一棵浓密的树,站在太阳里,像一个深沉的人:面上耀着光,像一脸的高兴,风一吹,叶子一浮动,真像个轻快的笑脸;可是叶子下面,一层暗一层,绿沉沉地郁成了宁静,像在沉思,带些忧郁,带些恬适。松柏的阴最深最密,不过没有梧桐树胡桃树的阴广大。疏疏的杨柳,筛下个疏疏的影子,阴很浅。几茎小草,映着太阳,草上的光和漏下地的光闪耀着,地下是错杂的影子,光和影之间那一点绿意,是似有若无的阴。

  一根木头,一块石头,在太阳里也撇下个影子。影子和石头木头之间,也有一片阴,可是大小,只见影子,觉不到有阴。墙阴大些,屋阴深些,不像树阴清幽灵活,却也有它的沉静,像一口废井、一潭死水般的静。

  山的阴又不同。阳光照向树木石头和起伏的地面,现出浓浓淡淡多少层次的光和影,挟带着阴,随着阳光转动变换形态。山的阴是散漫而繁复的。

  烟也有影子,可是太稀薄,没有阴。大晴天,几团浮云会投下几块黑影,但不及有阴,云又过去了。整片的浓云,蒙住了太阳,够点染一大半天的阴,够笼罩整片的地,整片的海,造成漫漫无际的晦霆。不过浓阴不会持久;持久的是漠漠轻阴。好像谁往空撒了一匹轻纱,荡肠在风里,撩拨不开,又捉摸不住,恰似初识愁滋昧的少年心情。愁在哪里?并不能找出个影儿。

  夜,掩没了太阳而造成个大黑影。不见阳光,也就没有阴。黑影渗透了光,化成朦朦胧胧的黎明和黄昏。这是大地的阴,诱发遐想幻想的阴。大白天,每件东西这着阳光就有个影子,挨着影子都悄悄地怀着一团阴。在日夜交接的微光里,一切阴都笼罩在大地的阴里,蒙上一重神秘。渐渐黑夜来临,树阴、草阴、墙阴、屋阴、山的阴、云的阴,都无从分辨了,夜吞没地所有的阴。

2022播音与主持自备稿件 篇17

  如果我是风

  不要吹得太快

  也不要来的太急

  不要这么轻易的掠过

  廊前池水,那朵未绽的荷衣

  多想携一缕清香离去

  清香是她给我的

  最动人的消息

  终于我停下匆匆步履

  并最后一次回首

  听说她仍未绽放

  而我已远去

  如果我是风

  不要吹得太轻

  也不要生的太迟

  不要像天幕外的天际

  一直徘徊而无力的叹息

  我知道这时候

  她早已绯红

  只等我吹下片片红衣

  而终于我飞过田野,山河

  飞过淡淡的哀愁与孤寂?

  终于我来了

  为何不能再等我一个季节

  只剩一池秋水?

  一夏的秘密


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