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元旦搞笑小品剧本

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  一天早上,一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道:“你啥意思?没钱就直说,拿张假钞来骗我干嘛?假钞就假钞吧,好歹你也拿张印刷品嘛,靠!你尽是用手画的。手画的也不说了,可

  你不该画张7元的呀!7元我也认了,你多少上点色也好看点嘛,瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了,你拿张好点纸我也没那么火大,奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了,好歹你用剪刀剪齐点我也好想点,你看你竟用手来撕,还撕了个三角形你也说不过去吧!

  学生:操老师好!

  赵:赵老师!

  学生:操老师!

  赵:赵老师!

  学生:操老师!

  赵:ZH--AO--ZHAO赵

  学生:C--AO--CAO操!

  赵:~~~~~~

  学生:~~~~~~~

  赵:赵老师!

  学生:操老师!

  赵:来来来,你先坐下。

  学生:恩~~~

  赵:你在哭什么?

  学生:我在唱歌。

  赵:我以为你在哭呢?

  学生:恩~~~~~哼!

  赵:好好好,不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课,好吗?

  学生:好!

  赵:昨天我们先学了一个数学,来,复习一下,开始,这是几啊?(比一个手指头)

  学生:一跟油条!

  赵:这个呢?(比2个手指头)

  学生:一双筷子。

  赵:那这个呢?(比3个)

  学生:这个是我最爱吃的鸡爪子。

  赵:去去去,鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250,一个弱智!

  学生:傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)

  赵:好好好,我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?

  学生:啊?

  赵:百家姓知道吗?

  学生:不晓得,嘿~~~~

  赵:来跟老师念,赵、钱、孙、李。

  学生:赵、钱、孙、李。

  赵:知道这个意思吗?

  学生:不晓得!

  赵:赵呢,就是赵老师的赵,知道吗?

  学生:赵老师的赵。

  赵:钱就是有钱没钱的钱。

  学生:有钱没钱的钱。

  赵:孙呢就是孙子的孙,知道吗?

  学生:不知道。

  赵:孙子的孙,就是宰孙的宰。

  学生:宰孙的宰。

  赵:对对对,你说我是个宰孙的宰。

  学生:你是个宰孙的宰。

  赵:哎哟,他还不傻哟,你就一样跟老师一模一样的念。

  学生:恩。

  赵:我是个宰孙的宰。

  学生:你是个宰孙的宰。

  赵:去去去。

  学生:傻瓜!嘿嘿~~~~

  赵:你知道李是什么意思吗?

  学生:不知道。

  赵:送礼的礼。

  学生:嘿嘿~~~~~

  赵:好下面继续念。周、吴、郑、王。

  学生:周、吴、郑、王。

  赵:周、吴、郑、王。(摇头)

  学生:周、吴,老师我头好晕噢(摇头)

  赵:头好晕啊?反过来摇!

  学生:(摇头)也好晕啊。

  赵:那就不要摇了啊。我来跟你解释一下,周就是周扒皮的周。

  学生:周扒皮。

  赵:知道吗?

  学生:知道、知道。

  赵:吴,就是无聊的无。

  学生:无聊的无。嘿嘿~~~~~

  赵:正呢。就是反正的正。

  学生:知道,嘿嘿~~~~~~

  赵:王就是老王八的王,你爸爸呢就是个老王八。

  学生:嘿嘿~~~~~~

  赵:知道吗? 学生:知道。

  赵:把这几句,给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李,周吴郑王,给老师解释一下,看看你学习的程度。

  学生:王八蛋反正无聊,送礼又没有钱,这个徒孙是赵老师。

  赵:够了够了,我不是看在三斗米的分上,我才不教你这个傻瓜,我们下面继续学作诗,好不好?

  学生:什么?

  赵:作诗,诗人知道吗?

  学生:不知道。

  赵:诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边,然后掉进河里爬起来,你就是诗人。

  学生:哦,那我天天都洗澡,天天都是诗人,嘿嘿~~~~傻瓜!

  校园

  甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

  乙:先向大家作一下介绍。

  甲:我叫郭亮亮。

  乙:我叫赵胖胖。

  甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

  乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

  甲:马马乎乎。

  乙:那你成绩为什么这么好呢?

  甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

  乙:哎,英雄所历略同呀。

  甲:能具体点吗?

  乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

  甲:这怎么说?

  乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

  甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

  乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

  甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

  乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

  甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

  乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

  甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

  乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

  甲:怕什么?

  乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

  甲:那你在学校都干些什么?

  乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

  甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

  甲:你想怎么样?

  乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

  甲:地点?

  乙:黑龙江乌鲁木齐。

  甲:说这么远干什么?

  乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

  甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

  乙:说实在的,我学习确实有困难。

  甲:有什么困难?

  乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

  甲:这好办呀。

  乙:咋办?

  甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

  乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

  甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

  乙:故事我爱听。

  甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

  乙:没听说过,怎么回事?

  甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

  乙:那我们也去捉萤火虫吧。

  甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

  乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

  甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

  乙:那孙康映雪呢?

  甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

  乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

  甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

  乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

  甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

  乙:天才,天天发财。

  甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

  乙:长的象头牛反应却很迟钝。

  甲:奥斯特洛夫斯基。

  乙:你回家去娶老母鸡?

  甲:近代化学之父---道尔顿。

  乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

  甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

  乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

  甲:呦,说详细一点。

  乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

  甲:那你怎么办?

  乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

  甲:这还能活吗?

  甲:后来呢?

  乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

  甲:200多只?那你怎么办?

  乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

  甲:真不错,那你再来一次。

  乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

  甲:我可没你那么善良。

  乙:哦过奖过奖。

  甲:善变又没天良。

  乙:学长,咱换个话题吧。

  甲:好啊,谈什么?

  乙:敏感的刺激的。

  甲:什么?

  乙:早恋呀。

  甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

  乙:我说的不是这个,是那个。

  甲:哪个?

  乙:那个嘛。

  甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

  乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

  甲:什么秋波?

  乙:秋天的无线电波。

  甲:都长的怎么样?

  乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

  甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

  乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

  甲:她看到了吗?

  乙:当然看到了,而且还很激动。

  甲:然后呢?

  乙:报警了。

  甲:报警了?你写的什么呀?

  乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

  甲:你怎么恐吓人家?

  乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

  甲:你换的什么?

  乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

  甲:这回怎么样?

  乙:她看后微微一笑。

  甲:呦,微微一笑?

  乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

  甲:哇,你成功了!

  乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

  甲:就这么结束了?

  乙:结束了。

  甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

  乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

  甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

  乙:这么说难道我真的错了吗?

  甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

  乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

  甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

  乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

  甲:好,胖胖,走回家做作业


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