亲子沟通专家给出的3个方法

　　由于每个孩子与家庭的情况不同，在应用这些技巧的时候不必拘泥于形式，而是要感受这些技巧背后的意图，尊重孩子，理解孩子的情绪，肯定孩子的优点，接纳孩子的不足。下面是小编为大家收集关于亲子沟通专家给出的3个方法，欢迎借鉴参考。

　　1、家长的困惑

　　在当下这个充斥着娱乐、自由、反叛的时代环境中，家长和老师需要面对孩子的学习问题，越来越复杂：孩子的学习精力不够集中;只愿学习自己感兴趣的课程;写作业拖拖拉拉;对学习没有自信。在对待这些问题上，很多家长依然使用，他们经历过的传统教育方法，认为孩子就应该听自己的;自己可以帮孩子做一切决定;把自己的意愿强加给孩子。这些过时的方法往往适得其反，不能有效解决学习问题，甚至会让亲子关系越来越紧张。

　　那么怎么样才能激发孩子的学习积极性呢?我们家长在认知上往往存在一些误区。如有的家长，会利用贿赂孩子的方法，来督促孩子学习;有的家长会用死盯的方法监督孩子学习;还有的家长会用惩罚的方法逼迫孩子学习;他们常常对孩子这样讲：不写完作业休想出去玩，期末考试没考好，暑假就在补习班里过吧!这些方法会让孩子骚满腹，学习的效率其实并不高，甚至会激发孩子的反抗，引发家庭矛盾。

　　其实，要提升孩子的学习的积极性，并不难。应用一些合理的方法和技巧，跟孩子进行有效的沟通，激励孩子学会自我监督和自我约束，让他们发自内心的热爱学习，而不只靠靠老师和家长这一外在原因。

　　2、如何处理干扰孩子学习的情绪

　　人类天然拥有情绪，孩子的情绪还处于发展阶段，很容易受到一些看似不重要的因素的干扰，比如说心爱的铅笔刀不见了、玩具被弄坏了，觉得自己被同学欺负了等等。这些在家长看来鸡毛蒜皮的小事，往往会让孩子失去理智，他们还需要在成长中慢慢的学会处理这些冲突和由此产生的情绪。这些情绪会影响孩子的行为，让孩子变得烦躁不安，无法进入正常的学习状态。哪怕孩子的行为真的是错误的，家长也一定要从情绪这个起点开始，安抚好孩子的情绪，这样孩子才能把注意力放在学习上。那么具体应怎么做呢?

　　第1 步：说出孩子的感受

　　当孩子被情绪控扰时，家长不要轻易否定孩子的情绪，更不能随意地进行批评或给出忠告，而是试着去表达他们的感受。这就是处理孩子情绪的第1 步：说出孩子的感受。

　　9 岁的女儿，在考试的前一晚上非常焦虑，上次考试不及格就被老师批评了，他对自己的父母说：明天考试，我真怕自己考不好。听到这样的话，通常家长都会着急给出忠告，妈妈会说：没什么好怕的，尽力了就好，爸爸也说：你平时努力学习了的话，考试有什么可怕的。

　　这样的回复孩子往往会觉得自已不被理解，甚至给自己贴上‘笨’‘差等生’等标签。如果我们的回答换成：孩子你看上去很担心明天的考试呀?这样孩子会感觉到被认同了，就会把心中的担忧倾述出来，会更有勇气去面对考试，在往后也会更加努力。在这个过程中孩子会感觉到被鼓励，继续努力做好当下的事情。

　　听到这里你可能会有疑问：接纳孩子的恶劣情绪会不会很危险，导致孩子发泄坏情绪呢?

　　作为家长，我们需要在他们的情绪和行为之间划定一条明显的界限，孩子有权表达不满和愤怒，但没有权利伤害别人，无论是在身体上还是在情感上。当孩子在发泄恶劣情绪时，我们应该在接纳他们情绪的同时，告诉他你可以用语言表达你的感受，但不能用语言伤害别人，更不能动用武力。

　　第2 步：给孩子适当的幻想

　　确认孩子的感受后，会有效缓解孩子的负面情绪，但枯燥的学习难免会让孩子有拖拉偷懒的时候。这时候千万不要给孩子贴上懒的标签，给孩子适当的幻想能有效激励孩子的学习动力。

　　我们来举个例子：孩子在写作业的时候和妈妈抱怨：说好周末带我去划船的，今天才周三啊，看到这些作业都烦呀!面对孩子的抱怨家长在肯定孩子感受的同时，要是能与孩子一起幻想：来闭上眼晴，把手给我，这是船桨，用力划哦，快快……

　　幻想对孩子来说没有与现实的区分不会很明显，这会让孩子体会到声临其境的感觉。

　　如何处理干扰学习的情绪，包含两个步骤：第一步说出孩子的感受、第二步给孩子适当的幻想。我们帮助孩子接纳孩子的情绪，但也要给孩子划出界限，不能伤害到别人

　　3、吸引孩子合作的技巧

　　帮孩子解开情绪包袱之后，我们需要引导孩子改变行为，这就需要了解吸引孩子合作的一些技巧。

　　合作是指：朝着一个终点或目标共同努力。但孩子在学习的目标上往往和我们不一样，他们可能怀抱着成为个航天员、大画家等伟大的理想。在实际的学习中却很难将当下与未来联系起来，常常被一些其他影响分散注意力，在学习上极不配合，孩子还没有这样的长远时间关系观念，容易在学习上和老师家长对抗。那么怎样才能吸引孩子合作呢?

　　第1 步：描述问题

　　在孩子学习上出现问题后，作为家长和老师给出指正时需要避免带入指责、讽刺、命令、威胁甚至责骂的语气，这些会让孩子觉得受到了威胁和侮辱，让他们感觉到无助，在这种状态下产生本能的抵抗。

　　而简单的描述问题能让孩子的注意力集中在问题本身，孩子也会更愿意为她们的行为负责。描述问题本身的话语，也需要一定的技巧。如遇到孩子重复出现的问题，或者描述问题之后不愿意改正的情况，可以给孩子一定的提示。

　　你看到孩子在桌子上写字，可以告诉孩子：桌子上有你写的字，字应该写在纸上哦。比如孩子上学经常忘带学生证，在出门之前呀可以笑着指指自己的胸口，孩子马上就明白了。

　　另外换一种腔调去表达，也会让孩子更愿意去行动。

　　你看到孩子写完作业后书没有收拾桌上的书和文具，你可以用模仿机器人的语言对孩子讲：书-笔-文具盒-书包-在吃饭前必须消失，否则地球即将爆炸!

　　孩子不喜欢听严厉的训斥或者是冗长的教导，一个提示或简单的手势就能帮助他们执行行动，并且开始思考下次应该怎么做了。不过有些情况下仅仅描述问题本身，孩子并不配合，这个时候就要给出选择

　　第2 步：提供选择

　　孩子不愿意合作，有时候并不是他们忽视了问题，而是孩子党得问题过于困难或者复杂，让孩子本能的逃避和拖延。这时家长切勿急于催促和提醒，愿意为孩子提供选择，可以鼓励孩子与我们合作。

　　孩子拖拖拉拉的总是不愿意去动笔写老师布置的，你可以告诉孩子：作文的开头确实不好写看你是自己构思一个开头呢还是和我一起讨论一下。

　　需要注意给孩子选择的时候一定要让孩子觉得你是站站在孩子那边的，否则会让孩子感觉到威胁。

　　比如儿子和女儿在写作业时总是一直聊个不停，你对他们说：你有两个选择，要么停止闲聊，要么我把你们关在不同的屋子写作业。这听上去是选择，但实际会让孩子感觉到威胁，会本能的抵触与反抗。如果这样说，效果会好很多：孩子们，你们是要在一起安静的写作业呢还是分开写就不会总想着聊天了，你们讨论一下，我去倒一下垃圾，回来后告诉我答案。

　　对于粗线条的孩子，有时侯描述问题和给出选择后，他们往往还不足以意识到你的情绪和问题的重要性，这时候我们需要用第三个步骤。

　　第3步：表达感受

　　对孩子表达自己的真实感受，会让孩子觉得被尊重与重视，并对自己能够理解和体察他人的感受非常自豪，不仅会让孩子更愿意配合，也会让孩子养成关注自己情绪和表达自己感受的习惯

　　举例来说：你和客人在聊天，孩子在看电视时音量开的特别高，往往家长会对孩子讲：声音调低点，吵到我和你叔叔聊天了。但是这样表达实际上不是在解决问题，孩子会想：你和叔叔聊天还吵到我看电视了!家长的要求会让孩子觉得自己受到了不公正的待遇，会找出各种理由为自己抗拒和辩解。如果家长能够换一种表达，比如：我知道你把电视音量调高是因为我和叔叔的聊天声音吵到你看电视了，但我现在很着急，我和叔叔有非常重要的事情要谈，电视声音太大，我们也无法聊天。你看叔叔很少来我们家，而电视天天都在我们家，能不能帮爸爸一个忙，先玩会儿玩具。

　　在这种表达过程当中家长描述了实际情况，安抚了孩子的情绪并且表达了自己着急的感受，这会让孩子感觉被尊重与重视，而不是命令与不公。

　　由于中国的文化差异，多数时候家长不会或者羞于向孩子表达真实的感受，便条就是一个很好的选择，避开直接和孩子语言表达感受的方式，让孩子更重视便条上的内容，并乐于接受和主动思考去改变行为习惯。同时也会让孩子学会通过字条去表达自己的感受，建立亲子沟通的一个稳定的方式。长达以后还会改变为家书和书信等形式，这些形式的沟通更加升入，是对现在碎片化沟通方式不足的有效补充。

　　吸引孩子合作的技巧包括：描述问题-给出选择-表达感受这三个步骤。举个例子再来感受一下：家长回家看到正在画画的孩子将颜料撒到了地板上，

　　对孩子讲：我看到地板上都是颜料，在它干之前比较容易擦掉哦!(描述问题+提示);你可以用卫生间的抹布或者厨房的湿海绵擦(提供选择);看到地上这么脏我真的很焦虑(表达感受)。

　　4、共同解决问题的步骤

　　孩子难免会遇到那些自己解决不了的问题，相对简单的问题，家长可以给出选择鼓励孩子去行动，过于困难的事情就需要家长和孩子共同讨论问题，一起制定解决问题的方案，这样孩子就更愿意去实施这些方案。具体应该怎么做呢?

　　第1 步：处理好干扰孩子的情绪和建立合作意向

　　具体方法就是前面分享的两点内容，只有当孩子的情绪被接纳以后才愿意去理解大人的想法和感受，尝试寻找解决问题的办法

　　第2 步：写下所有的想法不做评价

　　通过第一步的铺垫，消除孩子的全部顾虑后，邀请和鼓励孩子说出自己的想法，这些想法肯定会有一些不足，但父母一定要控制做出任何评价的冲动，直到孩子说完了所有想法后，父母可以补充自己的想法。

　　来看一个例子：孩子在学校和同学打架了，在处理好孩子的情绪和愿意与家长尝试解決问题的情况下，家长与孩子一起写下了关于打架的所有想法：

　　打架的好处

　　1 可以报复(绝大数孩子的看法)

　　2、给他制造麻烦

　　3、打架很刺激

　　4、他们不再来欺负你

　　5 在同学面前有威信

　　6 有一种成就

　　打架的坏处

　　1 打完架对方的感受会很差，会想着报复

　　2、会给自己带来麻烦，老师家长会批评自己

　　3、使父母心情不好

　　4、可能会受伤

　　5、可能被停学

　　虽然在写下这些问题时孩子比较严肃，但只要家长不做任何评价，给孩子反馈：好的，我记下了、好的还有吗?孩子就会将真实想法吐露出来。

　　第3步：商定实施计划

　　在列出所有想法后，家长可以和孩子探讨解决方法，并将共同接受的方案记下来，形成实施计划。接着第二步中的例子，最后家长与孩子拟订规则包括：

　　1、不侮辱

　　2、不骂人

　　3、不随意告状

　　4、不乱踢、乱扔东西

　　5、用和平的办法解決冲突

　　当孩子完成这些计划或者觉得做出有成绩的事情后，会自豪的向家长寻求肯定，这个时候对孩子的评价一定要避免：你真棒、你真聪明等这类空洞宽泛的评价，也不要评价孩子你是最棒的，你是第一，这类对比类的评价，会让孩子陷入攀比也会给孩子带来压力。正确的做法是用描述性评价，什么是描述性评价呢?

　　就是描述你看到听到的和你的感受。比如孩子写了一首诗高兴的读给家长听，家长避免用：太棒了，你真是个伟大的诗人。可以描述你听到的：你捕捉到了火车‘嘎吱嘎吱’的那种节奏声，而且找到了一种方式去表现火车的这种节奏。描述你的感受：这使我感觉好像就坐在火车车厢里，飞驰在乡间。

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