2022个人年终总结

经过长达两个小时的吐槽后觉得应该把牢骚整理下来，哪怕日后为了嘲笑这样单纯幼稚的自己，作笑料也罢。但动手的时候才发现并不容易，随心所欲发牢骚的话转换成有逻辑的段落篇章还是要烧死不烧脑细胞。
第一话 品格
人的本性有共通，所以即使不是一个世界的人，我们还是能听并且尝试附和一两句。但人会那么不同，从追求到品格。
转眼间已经XX的年末，生日也已经过去，这是这半年来最初也是最后的年终总结。去年20岁生日的时候写过这样的话：活了20年还是改不掉的多愁善感任性发疯坏脾气不懂事，可是因为不够完美却足够真实，因为年纪还不大，所以有缺点也可以接受吧。未来也要勇敢单纯热情。
一年过去，生活环境经历了翻天覆地的变化，从喧闹人群变成角落里的渔村，四通八达变成阡陌纵横。环境改变人心，我变了吧，我想是的。也许是这半年的颠沛流离和措手不及，让生活的主要矛盾从吟诗作画还是死磕金融这样理想性问题，寻找缺失的另一半还是同一世界的partner这种深度的爱情哲学问题，变成了活下去的基本生存性问题。矛头转变之后不再那样多愁善感，我对如今这个城市的了解甚至赶不上对五道口一条巷子的熟悉，也许由于地理差异太大，走在路上也不再能闻出熟悉的花香。庆幸的是还没丧失感知力，虽然已经变得一贫如洗，至少我还能对呕哑嘲哳的海鸥表示欢迎，看见狐狸雨落下还来得及抬起嘴角。至于任性不懂事，看样子去年的我活的很幸福才能说出这样的话，要知道一个人的时候你可不会有精力去任性不懂事。至于发疯，这里没有客观条件促使我去发疯：十天里八天的阴雨连绵让人只想安静的躲在屋子里；朋友之间动辄几千米的距离让人望而却步；进入冬令时后每天四点天黑，我并不敢一个人走夜路。所以我变成了什么。我想是沉默。国外的世界由于人均密度太低显得实在是太安静，除了周末和假日，走在居民区的路上会有一种只有你自己活着的错觉。朋友圈子大幅度缩减，和原来逃避社交不同，这里不用逃避，人和人的直线距离都长过原先一个圈子的周长。更改了主要矛盾，连看书写字都没有心情之后，我变得不像我，像个，唔，终南山下的活死人墓里出土的文物。当然不排除是这半年我还没有找到自己生活的节奏，也许以后会好很多。
不过总体，我是沉默了，虽然还是偶尔暴躁，可你要知道，阶段性生理原因并不是我能控制的。与人交往的少所以矛盾也少，各自为营躲在自己的格子里生活所以也不会触碰到对方的安全距离，越发在朋友圈一类的地方写神经病的话，所以沉默之后，大概有人能觉得我正常很多。
其实沉默是不是类似于，扑克脸，麻木。我不再发脾气不是因为不介意，而是不想撕破脸皮？不把讨厌那么生硬的写在脸上，偶尔浮出善良无害的笑容是不是也让人觉得很好亲近？我知道我没有从本质上像从前认识的某个人一样，极其有涵养又包容的，在服务员把豆汁洒在pad上也春风般和煦的说没关系。也许学会了在心底里默念，服务员又出bug了以及不把气愤表现在脸上，算不算我长大了一些？至少能给人缓冲的时间了，想好托词和应答的。
第二话 交往
某年某时某人告诉我，见人说人话见鬼说鬼话，跟酒肉朋友说为国家做贡献人家会当你是傻逼。她说她现在每天都见鬼说鬼话，对我说：你也知道我屋里都他妈是些什么玩意，为了不让别人觉得我奇怪我只能说鬼话。我笑的不可遏制。没什么玩意，只是些字画而已，毛笔字，还有画--如果扔在艺术学院不奇怪，放在商学院学生宿舍里让人觉得不搭边的东西。为了假装在这个世界像个正常人一样活着，我也开始适当的调整自己神经病的幅度。比如说我都能大概知道市中心商场里有几个衣服牌子了，再比如我刻意避免看到过去亲密的朋友现在的状态，不论是朋友圈，qq空间还是微博。我对过去的朋友现在的生活谨慎的不发表任何评价，避免自己不合时宜的话会伤害到隔了很久的时间和空间的友情；对现在的朋友淡淡的区分着是日常的伴还是能倒苦水的对象；渐渐离开的朋友就小心避忌着过分亲密的话题。维持一种亲密里疏远着的常态，也许这样两个人都能舒服的状态。
她说现在的人都不那么质朴，我们却都不能定义质朴是什么。所以还是需要一些人能没心没肺，不是因为切了很久的鸡皮就说感谢的话，而是因为讨厌鸡汤里红枣和枸杞就直白的说难喝死了。半夜睡不着的时候还是得扒拉着隔着时差的人聊天，哪怕是在上课打工吃饭的路上还是跟对象约会，厚脸皮的横插一杠子。或者难受的觉得要死掉的时候，整夜整下午的聊天，哪怕开着face time互相复习。只有这样的才能叫做朋友，会让我偶尔感觉到青春的气息，没心没肺可以肆意笑闹的味道。我不艾特你们是谁，一个在身边，一个会看，一个会骂写太长，经历了这么多依旧陪着我的你们，那么那么感谢，就像感谢阳光一样。
第三话 爱情
她拿两根指头给我比划两个人，说感觉画风不对，是从两个漫画里走出来的两个主角，彼此太鲜明的个性让组合显得怪异。我看着她纠结的表情和似乎想要靠近却觉得什么地方不对的两根手指嚎啕大笑，说手指好可怜。合适和不合适，在画画的人眼里是画风一不一致，在我眼里是过日子的方式。那么一个时刻突然懂得某段时间为什么可以毫无保留的不计代价，潜意识里每次都浪漫到极致温暖到极致，不就是怕分离么。潜意识选择了长久模式的话，不会在一次生日把所有的惊喜准备完毕，不会把每一次都用大量的照片留念，不会那么想留下痕迹。日子久了，时间会代替你打下印记，所以说，所有artificial的都不是好东西。
印象深刻的那句话，你是北京人我也是，你在伦敦工作我也是，一句话打败了一个爆灯的女孩子。那时候强烈的质疑现在变成了犹豫，地理位置，家庭背景，工作环境，生活习惯，一项项按表格对勾填好之后是不是真的能缔造出完美的婚姻。微博上某天有人说有多久没有真正的谈恋爱，只是因为你缺一个男朋友，他缺一个女朋友，所以你们在一起。也许过日子终究不能靠着荷尔蒙，仰望着父母一辈没有精神交流却每天在相濡以沫的生活里产生的亲情，我不知道还该不该对未来抱有童话一样的期待。
这世界对男女终究是不公平，从生理就是，所以横冲直撞的时候别忘了保护自己才是最重要的，你终究会发现没有什么比自己更重要，尤其是在自顾不暇的年纪。所以不再留恋青春派文学，那种阅读人群分为三层的：尚未长大为赋新词强说愁的小孩子；矫情的文艺逼；对青春和过去怀有深刻怀念的人。我从三种人群里拔出来，所以再见了匆匆那年，我不会想起任何你描述的片段。这部分就像一条笔直的路，让我看不见绊脚的石头，可也看不见转弯的痕迹。朋友说既然是转机就不会被提前发现，那么问题来了，转机你打算什么时候砸在我头上。
最后一话 追求
这是一个普遍精神贫瘠的年代，但在被彻底同化以前，偶尔还是会想想，为什么要活着。如果照先前所说，婚姻是可以用填表来丈量的量性指标，工作是为了生存的必要手段，那么活着是为了什么。她说因为不能死，所以活着。是当做了先决条件么，既然活着，就这样活着。
在专业线上徘徊挣扎了两年，如今却也不那么强烈了，兴许主要矛盾在这里被改变之后我还没来得及去想，或者我已然被同化。她说她对金融的讨厌是有限的，毕竟学什么都是学，可是对金融的圈子却是厌恶到无以复加。知乎里一个帖子问，学习金融进入投行，穿着上要注意什么。下面据说像雅思机经一样列了一堆，美其名曰，投行接触的客户都是高端人士，为了让他们信任你，你要充分展示出你也是和他们一样的人，从穿着到举止。我大概理解为，动物世界里进入领地的话，要对首领充分示好以展示同类的本性，类似气味的东西。这些是否真的那么让我无可接受，我还不知道，也许我可以继续保持中间状态，高不成低不就，两边都搭边但是都不能成为彻底的哪一边人，随着命运在选择的路口看情况选择，祈祷着傻人有傻福。
在一个还没有承认梦想是荒芜的年纪，我们还是能对父母说出这样的话：不愿做行尸走肉的活着，按部就班的。尽管我收到的答复是，那么多种生活的方法，你明明可以选择幸福安稳的活着，但如果你坚持受罪的话就去自讨苦吃吧。我们依旧渴望的是找到一条自己愿意一意孤行到底的路并坚持下去，如果有一天我们变了，我们希望变得更彻底一些，彻底到不会回首往昔，不会想过去的自己是否期待过成为现在的自己。如果不能坚持，就全部放弃，这是少年幼稚的决绝，也是另一种的骄傲和不妥协。
突然发现已经二十一岁，不是十八岁，不再有年轻的资本，渐渐该进入成人的世界。还要时刻记得的，同样是女孩子，还是有那么既聪明又漂亮，努力又坚强的高逼格人才在。挺过去很多措不及防和预料之内的艰难之后，你还是要努力比昨天的自己更好，一边摇曳着一边盛放着，那样美丽的样子。

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