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岁末感言作文3篇

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农历虎年腊月,我的儿子降生了。四十而为父,感慨颇多。立刻觉得那种浪游江湖的心情不再有,代之的是一种沉甸甸的责任感以及挥之不去的忧虑,为襁褓中的儿子,也为自己栖息的这块土地。

我希望XX年(农历辛卯年),在清明节回到湖南南部的故乡,为祖父祖母上坟。我的祖母在我长兄出生前两个月急病而亡,她没能见到一个孙辈。和那个时代中国多数农村妇女一样,祖母在贫苦、艰辛中度过一生,连一个正式名字也没有留下。我的祖父去世那年,正是农村开始包产到户,他没能尝到分田后第一个丰收年的新米。离开故乡二十又一载了,我从来没有在万物复苏、布谷鸟开始鸣叫的清明时节为祖父祖母扫墓,他的四个孙子皆已离开湖南,在外省飘荡。他们的坟茔,已是墓草萋萋、荆棘丛生。我少年时曾怨恨先祖播迁来湘,为什么要选择这么一个偏僻、闭塞、贫穷的山沟沟,现在我倒庆幸祖先的眼光。在推土机狂飙猛进的当下,我故乡的村庄离城市实在太远,又没有令人觊觎的矿产,因此至今尚未受到拆迁和征地之扰,也因此我家的祖宅,祖父祖母的坟茔尚在。今天,一个在钢筋水泥丛林里生活多年的中国人,还能回到故乡,找到自家的祖宅和祖坟,这是一种幸福。我得珍惜这种幸福,也企盼推土机的速度放慢一些,再放慢一些,给后人留下更多的一些老屋、祖坟以及村庄口和坟山上的风水树。

1月24日,我去东城区交道口派出所为小儿上户口,事情办理完毕后,那位态度很好的女警官说了句:“祝贺”,我回应了一句:“这个拥挤的北京城又多了一个小市民。”在孩子妈妈怀孕后,我纠结了许久,曾一度想听从别人的建议,花十万元去香港生,或者花二十余万去美国生------据说此类服务已成为一项很不错的产业,美其名曰“为孩子买一份优质的人生保险”。但我最终还是决定让孩子诞生在北京。我和孩子的妈妈奋斗二十余年,才得到一纸北京户口,孩子一降生就拥有,在中国不能不说是一种幸运。可是,如果连一纸北京户口也不能让孩子的父母有安全感,那么中国之大,疆域之广,更多的公民又将如何呢?我想有一天当“北京户口”不再附加过多的含金量,中国人不因户籍而有权利等差,北京真正成为全中国人的北京,那时候,中国的孩子和他们父母会发自内心为生活在这块土地而自豪。我希望在孩子人生的第一年里,中国继续朝着法治的、平等的、均富的道路往前走,而不是背道而驰。如此,等他懂事后,孩子将不会埋怨父母当年对他出生地的选择。

世无桃源,理想国亦只存在人们的想象中,可以肯定,XX年还会有许多令人愤怒的丑恶甚至罪恶的事件发生。我也将一如既往地围观并发声,一个码字为生的书生,活在这个世上的意义也许就在于此吧。我相信,众多的声音,必将汇成江河,滔滔东进,推动古老中国这艘巨轮,驶出三峡。

岁末感言作文(2):

微笑着,幸福才不遥远
转眼又是岁末,聚餐,贺岁应该是快乐的事,于孤单的人来说,这一天会很难熬,却又无处可躲,前些日子,只是个元旦节,好友孤舟网上给我留言:“今天心里很难过,去爸妈家了,新年快乐!”看到她寥寥数字,眼里不由的蓄满泪水。我们雷同的遭遇,相同的心情,一样的孤单,明白彼此心底那份凄苦与酸触。
  
  几个折翼的单身朋友都在感伤,又是一年,又长了一岁,因为从前的一些挫折,很难让荒芜的心找到温暖,哪怕厌倦了孤单,厌倦了无人比翼的生活,厌倦了孤灯独对,可是,却都有同一种感受:“千帆过尽,皆不是我心所爱,三千弱水,哪一瓢知我冷暖?”纵然人海茫茫,心能为谁动,情又会为谁痴,所谓的幸福到底还有多远......
  
  就要过节了,大家都在忙碌着互相拜访,陪妈妈去看舅舅,本来很好的谈话气氛,舅妈的一句:“云儿过年去哪里过。”舅舅突然落下泪来,颤抖着声音说:“来我这里吧,不要去你妈妈那里了,在舅舅家里就当是自已的家。”我要去哪里?我能去哪里?嫁出去的女子以本地的习俗是忌讳在娘家过年的,我的眼泪也不争气的落下来,妈妈和舅妈也各自转身,在角落里拭泪。舅舅对我说:"如果不是你发生了那么多事,你爸妈现在过的得有多舒心,都想好好过日子,可是有许多事就是不会像你想的那样,慢慢的,以后会好起来的....."明天会好起来的,以后会好起来的,这样的话我已对自已说了数年,可是所谓的幸福到底还有多远......
  
  几年来一直过着孤单的日子,却总是无法去习惯孤单,又是一年,又会有朋友的祝福中,在别人的欢笑里辞旧迎新,总是在这样的日子里感怀时光飞逝,想起从前的一些事,那个时候的自已叛逆,骄傲,一心要自已去主宰自已的命运,以为自已没有不幸福的理由,可有太多的事就是能让自已无力改变,束手无策,这世上的事有时候就是那么的讽刺又无奈,明明选择的是自已想走的路,可是走着走着,却发现身边已不再是自已想要的风景。
  
  太阳是温暖的,如何暖得透这半世苍凉,夜是温柔的,却难以抚平往日的忧伤。总是站在人群里看别人谈笑风声的时候,却让我的心在抽痛,世上那么多幸福的人,为什么我却不是其中一个,听她们讲生活中的点滴幸福,会感叹自已身若浮萍,无处能栖。就像电影越圆满就越觉得伤感,只是因为自已没有开心和喜悦的理由。
  
  直到一次女儿落水有幸被人救了一命,让我不得不感叹平安就是福,也许活得不开心不是因为拥有的少,而是在意的太多了,幸福是什么?或者只是亲人脸上因你而绽放的微笑,为你而流出的泪水。这芸芸众生,滚滚红尘,终会有一个人让你愿意了却孤单,总会有一支曲子永远适合你,让你百听不厌,心生柔情。
  
  去习惯微笑,习惯微笑着让往事在不染烟尘的音乐中、在一杯能温暖心房的浊酒里、在半盏新烹的浓茶边淡去岁月曾留下的伤痕,记住该记住的,忘记该忘记的,让微笑里不再掺杂半分牵强。幸福还有多远?或许只是一转身的距离,或许就在下一个春天,就在桃花盛开的季节。风清云淡的日子,放下满怀心事,拭去眉间的忧伤,微笑着面对每一个平淡的日子,也许会发现,幸福不是别人给的,只是心底的一份从容。

岁末感言作文(3):

岁末情未了
走过岁月,情意未了。当日历撕去最后一页时,才感觉遗憾仍残留在心头。当一切已成往事,沉默的心绪却叩响新岁大门,所有的忧虑已尘埃落定。曾期盼飘落的枫叶掠过你的心头,滋抚你的情致,爱过痛过,守望岁月不知道该珍惜什么。珍惜那次缘遇,珍藏那次婉拒,珍爱那份深情。总之,生命中有许多情由难以释怀,在感谢生命同时,虽苦犹甜的谈笑风情中,让我感到生活的快乐,同时淡化了生活中诸多烦愁。快乐是情意的代码,烦愁是生活的附体。
  
  驻足网络,阳光总是那么温馨而明丽,从树丛的缝隙间照射进来,光点斑驳的洒在荧屏上,风儿从面额拂过,空气有淡淡的馨香。那一刻真想牵住你的手,让沾有花香的身躯定量爱的距离。然而,却看不到你的表情,触摸不到你的感觉。一种心灵的交流,一种情感的升华总令人费解,又不能释然。痛苦与沮丧随着岁月的流逝在心灵上划下条条痕迹。时间尘封了记忆,记忆不再鲜明,想挽留这些瞬间的记忆,与其说沉迷于快乐的感动,倒不如说沉醉在希望的新岁中。
  
  岁末情未了,即使隐隐作痛,也不曾听到心门开启时那沁人心脾的声响。希望有一种结局,一种灵魂合体的结局,没有时间与空间的距离。至今,只能固执地守望在岁末尽头,带着久久的期望守住岁月的清香,渐渐读懂你的心跳。让流年的热情点缀与充实你的情感,让新岁的鞭炮点燃你炽热的情怀,让彼此的灵魂不再单行。
  
  走过沉浮,穿越梦想。流逝的光阴中留下无尽的遗憾,总有那么一点不能超越自我,为爱而醉,为爱而痴。时光总是在似是而非中消逝,而脚下的路总是延伸在未了中。   

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