特岗老师工作日记

xx年2月20日           星期四       天气晴
    下过一场雪之后，天晴朗了，温度也随之升高了许多。心情却依旧，很迷茫，很失落，很不想说话。可是，日子终归是要过下去的，何必这么为难自己？今天一个人在操场上想了很久，还是没有想通。。。
    每天上课依旧不如我心所想，孩子们依旧不听我的使唤，有点乏了。不去管，终归是一种不负责任的态度，可是我能怎么去管呢？怎样才能管好他们呢？何时才能管好他们呢？为什么他们不愿意听人的善意忠告呢？为什么还是这样一意孤行呢？我实在摸不透这群孩子的心理。今天又有两位家长找我，一位是姚广文的父亲，说他英语不太好，希望我多帮帮他。再就是王洛福的妈妈给我打来电话说洛福回家没有做作业，还说要我好好管管。突然觉得自己就是一个类似托管人的职业，要对每个小孩及家长负责。还要严加管教。我不知道严加管教是怎么做的，自己在这方面一直没有经验，也不知道该如何去改变现在的状况。
     下午，被校长说了一顿，心里刚开始还觉得很内疚，没有及时按照校长的要求完成相应的工作，四年级少了两份教材，我自己最近都是在学生那里借书用的。而家长又找到学校，要教材。为此，必须向别的学校调取教材两套，我没怎么放在心上，一直觉得自己去新华书店买就是了。拖拖拉拉的习惯，似乎养成了，以至于总是在为自己的偷懒找理由，找借口。说了统计人数的事情，最终还是没有办好。。昨天教育局来检查，我还装作不知道问了校长。所以今天终于忍不住，发泄了。我也因此找了谢坪小学的校长，问来了两套四年级的教材。算是为今天的事情有一个结果了。心情很是不好。。。觉得自己是慢了很多拍了，校长交代的事情，一件也没有完成好，还有转学学生的手续和学生学籍信息录入。但是这一顿训得我，没有一句话说，因为确实是自己的问题。我也算是有点清醒了。似乎被人一棍子打醒了。有时候就是缺少这样的人，可以痛痛快快把我骂一顿。我真是欠骂，自己太颓废，醒不了，只能靠他人的软暴力。感谢校长今天的那番话。受益匪浅。真心觉得能骂你的人才是对你好的人。
    晚上，看一会书，看一会视频教学就开始看最近很火的一部韩剧《来自星星的你》。我知道自己又犯花痴了，只是这样的追剧，让我似乎有了追求，每天就期待着看到都敏俊的电视剧，这样才不会毫无目的的浏览网页，逛空间，写说说了。突然觉的这样活着真的很没有意义，总是在为别的事情而活着，没有一刻觉得真正发自内心的快乐。想起了千颂伊，也觉得她活的很孤独，虽然万众瞩目，却是独自一人忍受着被人指指点点的悲伤。剧情什么的，都似乎不重要，重要的是有了打发时间的事情，可以帮我度过最开始的这个星期的孤独感。现在是觉得有点坚持不下去了，不想干下去了，可是自己当初为什么要来呢？为什么选择师范类英语？为什么翻译没有考过？为什么研究生没有考上？而是被命运牵着鼻子来到了这里，然后就顺应一切从这里开始了人生的第一份正式工作。王哥哥说：平凡的事情坚持下去就是不平凡了。我在这里，每天干着差不多的工作，看着差不多的人和事，平凡，平淡，单调。李xx坚持不下去了，还有很多人坚持不下去了，连我这个思想这么积极的人都觉得难以坚持了，是不是就此打住？放手自己，去干自己也许适合的工作，去干薪水更高的工作，去更加发达，更有竞争的地方工作？我一直在想，可是不去试试，是不能知道自己是否适合的，我从没有勇气追随自己的心，做自己想做的事情，感谢老天，让我比一部分幸运，可以读高中和大学，这7年的时光因为只有一个简单的追求而变得格外幸福，因为有一群不计较的朋友而变得格外温暖。对于农村出身的我，家境不是特别好的我，能享受这样的待遇实在是难得，如不是自己多年来，一直比较认真的学习，恐怕这样的机会是不会降临到我的头上的，也许我早就已经结婚生子，过着为人妻为人母的生活了。那样的日子，于我是失败的，是没有意义的活着。而我现在看着讲台底下的学子们，对于学习的不屑，对于课堂的不尊重，对于教师的亵渎，心里说不出的悲伤，可是说出来也似乎用途不大，因为他们早已听不进去了，早就被周围的环境和现在的社会所改变了，失去了孩童应有的纯真和简单。我担心，他们中绝大多数，都会走上打工的这条道路，这条漫漫无归路。作为老师，最不想看到那样的情况发生，因为那意味着中国人的整体文化水平将受到极大的打击和影响。人们眼中只剩下赤裸裸的金钱交易，我自己也似乎快成为了其中一员，不管是相亲还是找工作，都必须把金钱放在重要的地方来考虑。教育也会让我觉得这是我剩下的唯一一片应该纯净的天空了。所以，既来之，则安之。不去想太多离开的事情，把眼前的事情做好，才是一个人应该有的追求。 xx年2月24日      星期一           天气雨
    兜兜转转，终于达到了49，接近50的篇数了。虽然内容多为无聊杂碎的话语，但是点点滴滴都记在了这大千世界中。今天早上起得很早，6点半就起床了，洗漱完毕，穿戴整齐就骑着摩托往学校赶，其实我不着急，只是空荡的公路上，淅淅沥沥不大不小的雨，让我很享受那一刻的速度。我曾有种豁出去的感觉。原来速度是那样吸引人，难怪从古至今一直有人为它宁愿付出生命的代价。还是觉得有了机动车，比什么都强。
    上了一天的课，中午开了一个例行公事的会议，特别提到我的拖拉之恶习，严重影响到学校的正常工作。我接受来自各方的批评和监督。一直就认为自己一个人沦落至此，是一件多么令人悲哀的事情，完全失去了对教学的热情和喜爱。由开始的适应变得有些抵抗了，甚至觉得每次的复课都是一件折磨人的事情。可是既然已经在此了，就应该坚持着，至少把这个学期上完，然后做好相应的交接工作，比如学校的各种用户名和密码之类的。今晚上，突然觉得是不是该把学籍信息好好弄一下了，可是突然不记得密码了，用户名倒是有，就是没有密码，怎么也找不到记载的纸条。那一刻，真心想打自己，怎么这么不长心眼，这又不是自己的事情，这是整个学校的事情，怎么可以这么没有条理，还居然就忘了。后来在垃圾堆里找到了一丝印记，可是，网站已经关闭，暂时锁住了。只能等到明天再试了。这些天，脑袋不好使，老是丢三落四，心不在焉，情绪不稳，可怜！自顾自怜！呜呜
    还是不能在这样了，这不是害了别人，这是自己找骂呢！
    明天校长要去县城，学校就进入了一个包班的状态，好好安排一下课程吧！
    老朋友，偏偏选择在这个时候到来，给了我许多的不便。不舒服地站了一天，累了，困了。今晚准备早点休息，前些日子，疯狂地看《来自星星的你》。又一部有点偶像的肥皂剧，完全的不用思考的肥皂剧，完全的善与恶写在脸上的肥皂剧，我依然就像盼星星盼月亮的等待着晚上自己的时光快些到来。主要是因为刚刚开始一个人的生活，有些不适应，需要一些东西转移注意力以帮助我早点摆脱痛苦，回到正途。不过，说实话，看到韩剧的男主角，总有一种莫名的吸引力，特别是都敏俊，年轻，阳光，活力，温暖和安全。那是千万少女心中的最佳期待，即使等待4xx年也在所不惜，呵呵。就算是假话，心里也觉得很受感动。不管结局如何，还是非常看好他们，加油！ xx年5月21日                       星期三                    天气雨
        一晃，半年就快过去了。没想到我自己这么久没有写工作日记了。上一篇还是2月26日写的。真是惭愧。其实也不是真正的忙碌，只是一下子变了很多，不想去记录那些点点滴滴，所以选择沉默。
       今晚，加班到现在，工作还没有完，只是想借此机会好好唠叨唠叨，说说烦恼事，聊聊无聊事。就把工作放一边吧，管他明天的三七二十一。不知道自己吃了多少这样的哑巴亏。知道就看到我在做事，不知道还以为我每天闲的慌，啥事也没有。真的是知我者少也，不知我者多也。
       写了一晚上的教案和听课笔记，也许是自己比较慢，写到现在才写了三篇听课笔记，8篇听课。确实是有点累了，眼皮都在打架了，可是不能就这么睡去，因为明天的检查也许会挨批。真的不想做这样的形象工程，表面看上去光鲜亮丽，内里其实都是copy的，哪有什么意思呢？没有意义的，不会真正受益的。可是参加了工作，就不能再耍小孩的脾气，任何事都只能闭着眼睛做就好，不去管它的对与错是与非。
        最近这三个月来，发生了太多的事情，不是三言两语说得清的。三月份开始，我就接手了童xx和童xx，给他们补习功课。四月初，周伯父带着7000元捐款来到我校，捐赠了校服。之后帮女郎带着几千本图书和155个书包来到我校捐给了每个小朋友，之后我又带着六个小朋友去长沙参加爱心妈妈的活动。似乎为这个学校带来了一些什么，只是这短暂的兴奋马上就被这之后的繁琐工作给消磨了。书籍的整理，感谢信，感谢画，打电话，等等。还借着去长沙的机会把周雄和我的事情一并解决了，虽然他四月初从北京回到长沙找工作，安顿，确实耽误了很多时间，但这不是不与我联系的借口，所以在思考了三次以后决定和他表明态度，只当普通朋友，不与他们进一步发展。也许这样的行动，让伯父觉得很草率，但我不后悔这个决定，因为自己没有得到应有的幸福感，不应该为了工作和前途把幸福拱手相让。特别是我这样比较悲观的女孩子，真的不适合找一个比我还闷的人，两个人在一起至少有一个共同的话题和目标，至少在某些方面可以互补从而相互促进。我觉得自己就应该找个比较开朗活泼，阳光正直的人，这样我可以为了共同的追求而努力改变自己，改变心态，改变观念。现在的我还是比较复古，虽然社会已经接受我，让我成为了一名教师。但就自我满足感而言，我还不能接受现在的自己，一切都得过且过，不与之计较，不去追求理想，不去锻炼身体，不去微笑着生活，不去快乐的应对一切变化。而且更为严重的是，我自己说的话越来越少，越来越觉得和普通成年人没有了共同话题，越来越觉得自己在和自己的青春说再见，越来越觉得自己不再是90后，因为实在是和普通的90后有太大的差别了。悲观厌世，心浮气躁，完全没有自己的思想和主见，完全没有往前飞奔的想法和动力。对于爱情，更是不敢有奢求，也不敢去碰触，怕受伤，怕毁掉自己，把自己包的严严实实的，总有一天会后悔现在所做的一切，会后悔自己的决定，会后悔这样的青春，完全没有朝气和奔头。生活本不该这样，本该有轰轰烈烈，也有平平淡淡，只是在我心中，已经是一块坚冰，一时间融化不了。一年原来可以改变这么多，一年原来可以使一个人甚至放弃对未来的希望，一年原来可以使一个人性格由内而外改变，一年原来是这么短又这么长。。。还有几个这样的一年？还有多少期盼在心中等待，还有多少梦想在等待着被吹起来？怎么能蔫了呢？怎么可以蔫了呢？怎么会蔫了呢？是什么改变了我，改变了周围的一切，改变了自己未来的路？一次次重拾信心，又一次次被浇上冷水，人能有几次提起信心的勇气，错过了就再也回不去了。。。感谢这一年里遇到的所有人，是你们让我看破这世间冷暖，是你们让我变得越来越冷漠，越来越冷淡，越来越平凡，原来，人也可以这样就被改变了。有些人只是说的好听，真正难以做到，有的人只是有目的而来，实现不了立马退出，这就是现实，人与人都被利益这根线给捆着才能连接起来，一旦利益发生冲突，这种关系就断裂了，想补都补不上了。感谢那些年，感谢那些人，至少让我感觉到我还生活在普通平凡的世界里，而不是一个被自己理想化，美好化的世界里。

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