要挟会让孩子丧失自我

父母一些非理性教育会给孩子造成哪些不利的影响呢？专家表示父母非理性教育会使孩子“十分自我，又失去自我。”“十分自我”就是希望所有的人都来关爱我，满足我的要求，以我为中心。“失去自我”就是不知道自己活着到底是为什么？

就像专家们分析的那样，现在的孩子，外表看起来像刺猬，浑身长满了刺，但是内心却很脆弱，一旦遭遇困难或挫折，就很难承受，甚至会出现种种不良迹象：或自闭、或狂躁、或自弃自绝、或伤害他人。

有一段时间，我经常说“妈妈生气了”，譬如周周刷牙洗脸的时候磨磨蹭蹭，我来一句“你再磨蹭，妈妈生气了”;周周用完一样东西不及时归位，我说了两次后她仍然置之不理，我又来一句“请归位，不然妈妈生气了”……我发现这句话的威力真是大呀，每次我这么一讲，然后配合一下脸部表情，周周马上遂了我的意愿。说习惯了，这句话居然成了口头禅，不知不觉就会从口里吐出来。

有一天，我因为一件比较重要的事情郁闷不已，心情很低落。周周看出了我的异常，非常紧张，她小心翼翼地问：“妈妈，你生气了吗？”我点点头。周周接着问：“为什么呀？是爸爸打游(玩电脑游戏)吗？”由于她爸爸有较严重的颈椎病，上班时又是终日对着电脑，所以对于玩电脑游戏我们约定周一到周五不能玩，周末可以玩1个小时。但有时她爸爸瘾上来了，会忘记“规则”，为此我有些小小的不满。

不要让孩子成为一个会察言观色的人

我说不是。周周仰着小脸迷茫地说：“那我也没有拖拖拉拉呀。”看着她天真的样子，我忍不住笑了，这个小家伙在揣测是什么原因导致我生气呢，在她看来，“爸爸玩游戏”和“她拖拉”这两件事是比较容易惹我生气的。看到我笑了，周周也笑了起来，开心地说：“妈妈，你开心了，你不生气了是不是？”我笑着说：“看见你这么可爱的样子，由不得妈妈不开心呀！”周周居然把两个手指竖成“V”字，大呼“耶”，我的情绪转变对她竟然有如此之大的影响！

孩子是如何失去自我的

有人也许会说，这孩子懂得察言观色，懂得逗妈妈开心，这是好事呀。没错，一直以来我也觉得每个人都有生气的时候，让孩子知道每个人都有生气的权利，妈妈不是圣人，也有生气的时候，这不是件坏事。但是当我发现我的情绪对孩子的影响是如此之大，我有了一丝不安，是不是我做得太过了？我可不愿意周周把自己的情绪建立在别人的情绪之上，随着别人的情绪而转移。一个人太在乎别人的情绪和看法，就支配不了自己，长期这样下去，会失去自我的。

我开始反思。当我以生气作为“要挟”的时候，她做某件事并不是因为她发自内心地愿意做，也不是因为她觉得这件事情应该做，而是担心我生气。这对她其实是一个误导。一个人要做某事，理由应该是自发的、愿意去做，或者觉得这件事情应该这么做。断然不是因为怕别人生气或不高兴而做，如果是这样，怎么着都有些被迫的意味，被强迫的后果就是失去意志上的自由。

你的孩子生活在压抑中吗

我经常把“我生气了”挂在口头，这样对周周形成了一定的压力。在一定程度上，我的生气让周周感到紧张，所以，每次当我说我要生气了，她立马“束手就擒”，避免我生气。在我真正生气的时候，周周紧张而小心翼翼，做什么都顺着我的意愿，似乎要来博我的欢心。幸亏我还算是个理性的人，对于自己的情绪控制得比较好，很少生气，不然周周岂不是生活在压抑之中！

记得有一次，我把周周抱在怀里，我问她：“你爱谁呀？”周周说：“我爱妈妈，因为妈妈不爱生气。”还有一次，周周对外婆说：“外婆，你有一点变化了，你太棒了。”外婆问：“我有什么变化了？”周周说：“你变得不那么爱生气了。”童言无忌，孩子的话真是一语道破天机：生气真不是个好东西。

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